3 ошибки, как не надо поддерживать ребенка

Что происходит у вас в душе?

С одной стороны, вы стремитесь защитить малыша от жизненных невзгод. С другой, - хотели бы, чтобы он самостоятельно справлялся со сложностями и был менее уязвимым.

Родители не в силах научить ребенка самостоятельности, но это и не нужно! Если он научится справляться сам, вырастет уверенным и сильным.

1. Излишняя опека: “Бедняжка, у тебя не получается, давай я сделаю”.

   - Как прошел твой день?

   - Плохо.

   - Мой маленький! Расскажи мамочке, что случилось?

   - Новый учитель, он слишком быстро объясняет, я не успеваю за остальными.

   - Это ужасно! Хочешь, я помогу тебе сделать домашнее задание? На, съешь конфету.

   - Я не успел записать задание.

   - Хорошо, хочешь я завтра позвоню в школу и разберусь с этим учителем?

   - Хммм….

   - Надо с самого начала расставить все по своим местам. Я хочу, чтобы ты хорошо закончил школу.

   - Угу…

Как вы видите - главная цель родителя “спасти” ребенка от сурового мира методом изоляции от сложностей.

2. “Ценные” советы: “Ты вел себя как дурак, поэтому опять влип в историю. Слушай, как надо поступить в следующий раз”.

   - Как прошел твой день?

   - Ужасно!

   - Что на этот раз?

   - Новый учитель, он слишком быстро объясняет, я не понимаю…

   - Конечно ты не понимаешь, ты же вечно витаешь в облаках и не слушаешь что тебе говорят! Просто будь внимательнее и на уроках, слушай учителя и все будет хорошо! Ты меня понял?

   - Угу...

Родителю кажется, что если вложит в руки ребенка все инструменты, то он без проблем с ними справится, однако практика показывает, что советы вызывают лишь одно ощущение: они меня не понимают.

3. Отвлекающий маневр: “Ладно, ничего страшного, пойдем посмотрим мультики”.

   - Как прошел твой день?

   - Плохо!

   - Что случилось?

   - Новый учитель, он слишком быстро объясняет, я не успеваю за остальными.

   - Ну не страшно, я тоже не очень хорошо училась в школе, и видишь, выросла. Не расстраивайся, давай посмотрим мультик, а об уроках подумаем попозже, хорошо?

   - Угу...

Вероятно, в детстве Скарлетт О’Хара успокаивали именно так. Став взрослой она стала уже сама отвлекать себя от сильных чувств: “Подумаю об этом завтра”. Конечно, в условиях войны этот навык помогает выжить, но в ходе воспитания - не лучшее средство.  

Есть ли в этих примерах настоящая поддержка? Готовность вникнуть в чувства ребенка, побыть с ним вместе? Не уверена. Гораздо чаще за таким поведением скрывается страх, боль, избегание опыта, который родители испытали в прошлом и попытка взять реванш над ним с помощью детей.

Неудивительно, что спустя время дети перестают обращаться за помощью.

“Им все равно”.

“Они меня не понимают”.

“Я только создаю проблемы”.

Ребенок чувствует себя непонятым и непринятым, остается один на один со своими переживаниями и больше не готов открываться. Родители же уверены, что помогают ребенку, и искренне недоумевают, когда (или если) узнают об истинных чувствах малыша.

Это потом, спустя годы, на приеме у психотерапевта, уже взрослый ребенок узнает, что на самом деле родители очень любили его. Что ими руководило не равнодушие, а страх по-настоящему прикоснуться к чувствам ребенка. И что родителям проще было действовать шаблонно, не пытаясь понять, чего на самом деле хочет ребенок, в чем он нуждается и о чем мечтает. Они просто не умели слушать.

Но ребенок вырос, так и не научившись чуткости и внимательности. И сейчас, воспитывая уже своих детей, повторяет ошибки своих родителей.

Возможно, этот ребенок - вы?

Как вы видите в примерах, в диалоге преимущественно говорит родитель. Ребенок как бы не в фокусе, ему не дают возможности поделиться своими переживаниями и волнениями. Логично, что мама не понимает и не слышит ребенка: ей не на что опереться. Если в мамином детстве не было чуткости и поддержки - ей просто негде взять этот опыт.

Правильная поддержка  - это когда после разговора с мамой ребенок чувствует в себе силы и уверенность для решения своей проблемы. Если мама в силу своей личной истории не способна на такую поддержку, я предлагаю два варианта решения.

Вариант первый - это психотерапия. Вернуться в прошлое, чтобы изменить настоящее: научиться оказывать заботу и поддержку в первую очередь себе и, как следствие, - прочувствовать потребности и желания близких. Этот способ долгий, трудозатратный, но потрясающе эффективный, ведь он меняет не просто ваши отношения с людьми. Он меняет ваше мироощущение. Кстати, на тренинге “Живое Воспитание” мы работаем с внутренним состоянием мамы, ее прошлым и учимся чуткости к себе. Советую прочесть истории и отзывы тех, кому интересно, как это работает.

Если по каким-то причинам психотерапия - не ваш вариант, предлагаю второй способ. Он подходит тем, кто хочет быстрых результатов и готов тренироваться.  

Секрет этого способа - использования специальных техник в разговоре с ребенком. Безусловно лучшей я считаю технику активного слушания. Она заключается в том, что родитель задает правильные вопросы, стимулирующие ребенка к общению. И внимательно слушает ответы.

“Фишка” этой техники в том, что маме не придется давать советов или готовых решений. Ребенок, с маминой помощью, найдет их сам.

Задача мамы - научиться грамотно формулировать вопросы и применять их в нужное время.

У вас получается внимательно выслушать ребенка? Пробовали вникнуть в его переживания?