Свекровь и невестка: правила мирного сосуществования

После рождения ребенка каждая молодая мама может попасть в зону военных действий. Новоиспеченные бабушки с завидной энергией начинают воспитательный процесс, и выдержать этот напор бывает непросто...

Откуда берутся конфликты?

Надень шапочку, простудишь ребенка (с) все бабушки

Конфликт возникает тогда, когда потребности двух взаимодействующих людей не удовлетворены. Мы общаемся, чтобы закрыть какие-то свои эмоциональные запросы.

И расстраиваемся, когда этого не происходит.

Вот, например, вы думаете, что свекровь придирается и делает замечания без повода. Но взгляните на нее беспристрастно.

Она прожила больше половины жизни. За много лет у нее накопилась масса историй, воспоминаний и опыта. Она ужасно скучает по сыну и, как любая мать, желает ему лучшего. Лучшего в ее понимании.

Какие потребности есть у вашей свекрови? Что для нее важно?

  • Она хотела бы поделиться с вами своим опытом, ведь для нее важно вспоминать о своей молодости и проживать эти моменты вместе с вами.

  • Ей важно снова чувствовать любовь: обнимать малыша и испытывать маленькие семейные радости.

  • Она нуждается в помощи, особенно если она одинока, а сын - единственный.

  • Ей хотелось бы получить от вас уважение и признание, ведь она переосмысливает свое материнство и хочет убедиться, что вырастила достойного человека.

  • Она хочет быть нужной именно вам, чтобы вы могли на нее рассчитывать при необходимости.

  • Для нее важно получать благодарность, это будет значить что она делает нужные для вас вещи.

  • Ей важно благо ее детей, даже если ваше и ее понятие блага существенно отличаются.

А какие потребности у молодой мамы?

  • Ей хочется получить признание от старших женщин, чтобы убедиться, что она все делает правильно.

  • Она хочет, чтобы ей доверяли: ее опыту, ее инстинктам, ее навыкам.

  • Ей нужна независимость, возможность ощутить, что ее жизнь в ее руках, и что она ее контролирует.

  • Она нуждается в поддержке от старших женщин, особенно в минуты усталости и слабости.

  • Ей нужна женская солидарность и простое женское общение.

  • Она остро нуждается в помощи, в том числе и с ребенком.

  • И конечно, ей нужна забота.

Очевидно, что и свекровь, и молодая мама, могли бы удовлетворить эмоциональные потребности друг друга. Но только при условии того, что могут найти подходящий для этого способ.

Но в жизни со свекровью все не всегда так, верно? Особенно, если вы живете рядом и связаны общим бытом.

Скорее всего, вы решили не обращать внимания на нападки, не принимать ее близко к сердцу, хотя внутри все кипит: свекровь достала.

Но это не работает. Раздражение накапливается, а отношения лучше не становятся.

Почему нас так ранят замечания свекрови?

Человек так устроен: его задевает только то, что бьет в слабое место, в зону его неуверенности.

Например, в детстве вы слышали от родителей: “Неумеха! Грязнуля! Да кто тебя такую замуж возьмет?”. И теперь, когда свекровь предлагает помочь с уборкой, вы снова становитесь той маленькой девочкой, которую критикуют за плохо вымытый пол.

В таком случае вы ругаетесь не со свекровью, а со своими детскими установками.

Проблема возникает тогда, когда мы ждем одобрения, помощи и поддержки от человека, который, скорее всего, не может их дать. По крайней мере, до тех пор, пока ваши отношения не перейдут на соответствующий уровень.

Ведь свекровь дает советы, делает замечания часто тоже не просто так. Зачастую ею движет потребность быть нужной и значимой, или привычка, сформировавшаяся не на пустом месте, а в результате целой истории. Как правило, непростой.

Получается, что обе женщины ждут друг от друга признания и принятия или, по меньшей мере, уважения. Однако эти ожидания надёжно скрыты либо за демонстративно-доминирующим поведением (свекровь активно хочет помочь), либо за болезненным страхом критики.

Это делает невозможными нормальные отношения со свекровью. Чтобы выйти из замкнутого круга, нужно хотя бы одному участнику занять более осознанную позицию.

Как правильно общаться со свекровью?

Если свекровь часто досаждает вас осуждением, вы можете попробовать изменить её отношение к вам. Для этого необходимо лишь вложить немного внимания и осознанности в эти отношения. Измените свое поведение, и через некоторое время вы можете обнаружить, что мама мужа - вполне милая женщина, с которой можно договориться.

Я предлагаю 5 простых действий, которые помогут вам улучшить отношения со свекровью.

Попробуйте уловить, в чем потребность свекрови:

  • в признании - именно поэтому она делится опытом и стремиться помочь, даже если для вас это “помощь” в кавычках;

  • во внимании и заботе;

  • в причастности: ею движет потребность быть нужной.

Если это так, попробуйте добавить к вашему общению 5 простых действий.

  1. Время от времени проявляйте интерес к свекрови. Вопрос о ее молодости, вопрос о том, как у нее дела на работе - и в сердце свекрови рождается ответное тепло к вам. Выберите то, что для нее ценно, и поинтересуйтесь этим искренне. Если вы боитесь быть затопленной потоком воспоминаний или ответов, то оставьте этот способ на семейные праздники, но все же прибегайте к нему время от времени.

  2. Применяйте активное слушание в диалогах со свекровью. Вовлеченное выражение лица и поддакивание всегда располагает человека к вам. Однако только в тех случаях, когда это не задевает ваши границы.

  3. Выражайте вовлеченность в дела свекрови. Спросите, как прошел ремонт. Вкусное ли получилось варенье? Нашла ли она те луковицы тюльпанов, которые искала?

  4. Поручайте маме мужа то, с чем она вероятнее всего справится. Так она почувствует себя нужной и не будет мешать в тех делах, которые получаются хуже. К примеру, вы можете попросить выискивать свежее фермерское молоко для ребёнка и делать йогурт, вместо прогулок, которые даются ей плохо. Помните, что если человек не может вам помочь именно так, как вы хотите, это не значит, что его помощь бесполезна. Она просто может быть направлена на другое. Так помогите свекрови с этим :)

  5. Благодарите. Один искренний комплимент бабушкиному борщу или пирогу способен растопить лед в ваших отношениях.

Однако бывают ситуации, когда свекровь заходит слишком далеко. И тогда необходимо позаботиться о себе и установить границы. Как это сделать надёжно, но без агрессии - давайте и обсудим.

Как остановить поток непрошенных советов?

Как я уже писала выше, для свекрови важно делиться своим опытом и быть нужной. При этом она надеется, что вы будете ей благодарны, ведь ее советы - из самых светлых побуждений.

А у вас от этих советов уже глаз дергается.

Что делать, если свекровь мешает жить спокойной жизнью? Как направить ее энергию в мирное русло?

Существует три волшебных техники, которые позволят вам избежать ненужных рекомендаций.

  1. Техника перехвата: вы выдаете парадоксальную (непривычную) реакцию на совет, купируя его на ранней стадии:
    “Да, действительно!”,
    “Да, вы правы..”,
    “Да, я сама начала замечать, что…”.

  2. Техника управления вниманием: вы переключаете внимание свекрови - занимаете ее делом:
    “Вы могли бы посмотреть, что там?” (кто звонит, что за шум, сварилась ли картошка и пр).
    “Подержите, пожалуйста!” (вручаете ей ребенка)
    “Кстати, давно хотела вам показать!” (что угодно - рисунок малыша, последние фото с прогулки, новую детскую одежду)

  3. Техника управления разговором. Вместо того, чтобы срываться в дискуссию или напряженно отмалчиваться, возьмите контроль над диалогом в свои руки. Расспросите свекровь о важных для нее вещах, или расскажите что-то о ребенке:
    “Я вспомнила, что хотела у вас спросить”
    “Кстати, давно хотела вам рассказать!”
    “А как вы считаете?...”
    “А как было в ваше время?”

Что делать, если деликатные методы не работают?

Чтобы посторонние не вторгались в ваше личное пространство, нужно уметь выстраивать границы. Но не просто выстраивать, а и оберегать их сохранность.

Установить границы, это значит:

  1. Обозначить их. Не обязательно их аргументировать, достаточно просто вашего желания.

  2. Принять реакцию. Да, не всем нравится, когда их выгоняют с частной территории.

  3. Контролировать границы. А их регулярно будут стараться пробить, чтобы вернуть все как было.

Устанавливая границы, вы нарушаете привычный порядок вещей в отношениях со свекровью. Конечно, ей не понравится, если в один момент вы попросите ее не влезать в ваши семейные дела.

В попытках вас вразумить все средства будут хороши: свекровь может обидеться, пожаловаться сыну на вашу бессердечность и демонстративно капать корвалол.

Вас может ожидать агрессия: “Ишь, удумала командовать! Ходила и буду ходить! Я старше, я знаю как лучше!”.

В некоторых случаях свекровь может попытаться пробить ваши границы и установить свои: “Милочка, ну что ты выдумала, ребенку не давать сладкого. Какая аллергия у него в три года может быть? Кстати, я теперь по выходным на дачу езжу, поэтому буду привозить вам свою кошку, чтобы она одна не скучала дома”.

Однако, какими бы не были эти капризы, оставайтесь твёрдыми и действуйте уважительно. Это значит, что вы не поддаетесь на провокации и продолжаете стоять на своём. Ваша задача - не победить свекровь, а научиться мирно с ней сосуществовать.

Для этого можно использовать способ проговаривания чувств: “Да, я вижу, что вам стало обидно и неприятно, но я хочу чтобы вы меня правильно поняли: я совершенно не хочу ранить ваши чувства. Однако мы с мужем так решили. Уверена, вы поймете нас”.

Используйте также технику аванса: выражайте уверенность в том, что свекровь вас поймет и поддержит, даже если сейчас это далеко от реальности. “Я знаю, что вы мудрая женщина и на моем месте поступили бы так же”.

Будьте снисходительными: чтобы принять ваши правила, свекрови понадобится время и усилия. Это может быть не очень приятно и даже болезненно, поэтому выражайте благодарность, тепло и заботу каждый раз, когда у мамы мужа получается соблюдать границы.

Жизнь коротка и циклична, ведь пройдёт не так много времени, когда нам тоже понадобится искать подход к своим невесткам и зятьям :)

Напишите в комментариях, а что вам помогает или мешает устанавливать здоровые отношения со свекровью?

Только авторизированые пользователи могут получать сообщения на почту, пожалуйста, авторизируйтесь
Все комментарии (2)
Кристина 2018-04-19 12:24:36
Мне мешают устанавливать здоровые отношения со свекровью детские раны. Любой малейший намек на что-то я воспринимаю очень болезненно, начинаю раздувать все внутри и впадаю в осуждению в ответ. Свое недовольство несколько раз выражала громким голосом, после чего меня стали считать глубоко раненным человеком, которому нужно лечиться. Теперь со мной не общаются, а приезжая раз в пол года, искоса смотрят и утешительно улыбаются, что меня очень раздражает. Мне постоянно кажется, что меня в чем-то упрекают, любой совет я купирую своими советами и рекомендациями, которые на самом деле являются завуалированными обвинениями. Еще мешает то, что я считаю свекровь манипулятором, который не хочет брать никакой ответственности, но пытается выставить виноватой меня, чтобы это выглядело прилично. Мне кажется, что она пытается сделать из себя жертву, и я всячески пытаюсь ей в этом помешать. Один раз я ее поблагодарила за помощь, было видно, как ее это тронуло, она автоматически стала пытаться сделать еще что-то, но это было позитивной каплей в море среди постоянного накала страстей.
Ксения 2018-04-19 09:34:16
Мешает то, что она почти не понимает по русски(другая нация), невозможно ничего объяснить. Совершенно другой менталитет, взгляды на вещи... Ее родные дети не могут с ней ужиться на одной территории. А как мне быть, совсем не знаю... иногда доходит до того, что когда ее вижу уже начинает все раздражать, а мы все живем в одном доме. Из-за полученных нервов могу несправедливо отнестись к своему ребёнку, это меня огорчает больше всего.