Постоянно срываюсь на ребенка - что делать

Часто родители злятся на детей, считая, что малыш может что-то сделать, но не хочет. Умеет сам одеваться, но это превращается в целое шоу: натянет один носок, увлечется игрушкой, поиграет с кошкой, потеряет второй носок.

Или сам не знает, что хочет: то гулять, а то вдруг хочет остаться дома. Это конечно выносит нам мозг, потому что другого объяснения, кроме как “он назло” или “специально”, мы не находим. И тогда поведение маленького выглядит, как настоящий саботаж. Но это далеко не всегда соответствует истине.

Таких детей называют непослушными, капризными, плохо воспитанными. Хотя на самом деле они просто импульсивные. Ведь у детей изначально достаточно слабо развиты навыки самоконтроля. Они просто сгусток эмоций и импульсов. Все желания малыша немедленно выражаются и требуют исполнения. Стоит ли злиться, что так происходит, опасно ли кричать, толкать и шлепать дитя постоянно, что делать со своими срывами? Интересно? Читайте дальше!

КАК ПЕРЕСТАТЬ СРЫВАТЬСЯ НА РЕБЕНКА

С возрастом постепенно развивается способность маленького человека действовать целенаправленно, с конкретным намерением, а не хаотично и импульсивно. Сначала он целенаправленно учится попадать ручкой в рот, затем захватывать игрушку, а еще позже играть ею, а не просто стучать или теребить как попало.

К двум-трем годам карапуз может уже выполнять множество простых действий, но у него пока еще остается много проблем с цепочками последовательных действий, потому что внутренние импульсы могут легко “сбить” компас его намерения. Например, он может с увлечением чем-то заниматься, но стоит ему только получить какие-то более приятные, более сильные импульсы (кошка пробежала, другая игрушка попала в поле зрения), и малыш просто утрачивает цель своего действия.

Чаще всего импульсивных детей считают склонными к плохому поведению, хотя за этим может скрываться не столько реальная агрессия или манипуляция, сколько невозможность сдерживаться. Поэтому так важно каждой маме уметь оценивать, насколько сформирован самоконтроль у ребенка, чтобы лучше интерпретировать его поведение. Ведь способность более или менее осознанно контролировать свое поведение начинает активно развиваться только к четырем годам.

Каждая мама корит себя за то, что иногда повышает голос на свою беззащитную кроху. А уж если малыш посмотрит на нее полными обиды глазами, то сердце сжимается и найти покой в душе уже нереально… Вообще-то о злости больше умалчивают, чем говорят. Тем более о негативной реакции на свою “кровиночку”. Казалось бы, стыдно и безнравственно “не любить” свое чадо... Но об этом непременно надо говорить, обсуждать свое внутреннее состояние с близким человеком или психологом. Это путь к осознанию своих чувств и умению их контролировать.

Наша злость иногда на время затмевает любовь, для ребенка это вообще что-то непонятное и пугающее в нас. Кажется, какая уж там любовь, если ты злишься на родного человека. В реальности одно другому не мешает: злость не заменяет любовь, а соседствует с ней и, злясь, вы не прекращаете любить свое чадо. Важно понимать и помнить всегда - хорошая мама, она разная, неидеальная, но поддерживающая и строгая, ласковая и раздраженная, веселая и грустная.

Все вокруг твердят - сдерживайся, контролируй себя, но мало кто признает тот факт, что тотальная доброжелательность и непрекращающийся восторг вокруг ребенка неестественны и могут сослужить ему плохую службу.  Как мы знакомим маленького с окружающим миром, так же важно познакомить его с разными человеческими эмоциями. Это естественно - видеть родителя в разных состояниях и получать свой опыт соприкосновения с ними.

Ведь для маленького человека важно научиться ощущать себя хорошим и целостным, когда рядом с тобой сердятся и даже сердятся собственно на тебя… Чтобы уметь чувствовать себя, отстаивать свои границы, правильно реагировать на стресс. Однако это не значит, что на кроху полезно срываться. Просто не делайте из этого трагедию, если такое не слишком часто повторяется.

Существует один устойчивый миф: неуверенность ребенка в себе, его отстраненность от родителей - это прямые следствия того, что на него срываются или кричат. Безусловно крики оказывают влияние, но весомее то, что еще есть в ваших отношениях. Насколько они богаты теплом, поддержкой, доверием, счастливыми и радостными компонентами вместе.

Воспитание с криками может невротизировать, если кроме критики и упреков в этой семье нет места для похвалы, совместных игр и поддержки. Отношения - это всегда система. Можно наблюдать крик на малыша во многих теплых и живых семьях: это крик, выражающий те же раздражение и недовольство родителей, но выражен более экологично и действует посему совершенно по-другому.

Это мы называем “Живым воспитанием”. Когда мама остается сама собой - со своими эмоциями, привычками и характером. Но, прорабатывая прошлое, она обретает душевный мир ради мира в семье.

ПОЧЕМУ Я СРЫВАЮСЬ НА РЕБЕНКА

Если бы надо было ответить одним предложением, можно было бы сказать: потому что внутри вагон накопленного непереваренного напряжения! Если эти “завалы” начать расчищать, то в этой куче найдется много интересного, автоматические реакции, например. Вы замечали, что когда наше чадо наступает на наши болевые точки, мы, как автоматы, выдаем типичные реакции?!

“Закрой рот!”” Успокойся!” “Пока не успокоишься, я с тобой не буду разговаривать!” Если вам в детстве так кричали, то теперь ваше дитя слышит то же самое. Так работает программа, копирующая модель поведения собственных родителей. Только реагируют все на разное: кто-то выходит из себя, когда малыш “тупит”, “медлит”, кто-то - когда он “не слышит”, а кто-то, когда психует, выдает неадекватные реакции.

Еще одна из причин срывов - это ловушки нашего “безсознательного”. Дело в том, что если ваши родители не умели принимать вас такой, какая вы есть, и по своим глубинным причинам, то бессознательно давали понять, что в вас их устраивает, а что нет. А если вы были в детстве чуткой, то старались слушаться, не злиться, хотели заслужить похвалу родителей и испытывали стыд и вину, когда вами были недовольны.

Так возникает ложное “Я”, а в душе появляется одиночество и пустота. Это ощущение пустоты мы можем заполнять по-разному, но когда рождаются наши дети, они из глубины души достают ту нашу детскую боль самим своим присутствием, обычным поведением… А мы что же? Начинаем защищаться, раздражаясь и срываясь на малыша. Посчитать до 10 не поможет. Ловушки безсознательного настойчиво требуют от нас возвращения к своему прошлому и работе с ним.

Если мама видит, что несправедлива к ребенку, что ее злость ранит, то, конечно, появляется чувство вины. Оно как бы говорит ей: полегче! Он беззащитен перед твоим гневом! Задача чувства вины просто проинформировать вас, что вот здесь непорядок, не надо так. Поэтому, чтобы перестать срываться, нужно не сражаться с чувством вины, а работать над собой.

Хотите знать базовые законы эмоций? Читайте брошюру “Как перестать злиться на ребенка”

ЧТО ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ АГРЕССИЕЙ?

Согласитесь, ребенок ведет себя плохо, когда мама не в порядке. Он вроде бы чувствует, что родитель ненадежен сейчас и начинает переживать, капризничать, приставать. Как восстановить свои силы всем известно: отставить дела и заняться чем-то благостным. Но лучше не доводить себя до предела, не разрешать изнурению накапливаться и портить себе жизнь.  

Выход заключается в том, чтобы перенастроить свою реакцию. Если датчик тревоги загорается только, когда уровень вашего дискомфорта на 10 из 10, то это уже поздно. Важно научиться улавливать малые дозы дискомфорта и реагировать на них. Для этого составьте себе шкалу раздражения и усталости от 0 до 10. Напишите, что вы чувствуете на уровне каждого балла. Теперь начинайте отслеживать, когда дискомфорт достигнет 3 - 5 баллов, значит пора сделать паузу и переключиться ненадолго.

Что же делать, когда накрывает усталость от ребенка? Искать помощь! А вот какую - физическую или психологическую - зависит от конкретного случая. Задайте себе вопросы:

  • Что именно меня так истощает (раздражает)?

  • Чего я хочу?

  • Какая моя потребность не удовлетворена?

Если вы хотите одного - спать, то это последствия физического истощения и решается соответствующим образом. Если вы уже ничего не хотите, это особо тревожный симптом - не исключено депрессивное состояние. Если не знаете чего хотите, научитесь прислушиваться к себе - вполне возможно, это и есть источник проблемы. В любом случае отнеситесь к себе с пониманием, поддержите себя. Иногда одна только поддержка творит чудеса!

Только авторизированные пользователи могут оставлять комментарии, пожалуйста, авторизируйтесь

Все комментарии (0)