Ребенок злится: стоп паника!

Трехлетнему малышу сделали замечание на улице, а он в ответ замахивается саблей. Бабушка хочет взять на ручки, а девочка, ей 2,8, кричит: ”Уходи от меня!”. Когда ребенок злится, это может пугать. Прежде всего родителей.

Впервые родители сталкиваются с детской злостью, когда малыш начинает осознавать мамино и папино “нельзя” и проявлять протест. Это абсолютно нормальная реакция маленького человека на запрет или принуждение с целью отстоять свои желания. На самом деле, злость содержит в себе большую энергию, которая может быть полезна. Но как позволить ее реализовать, при этом не запрещая и накапливая.

Раздражительность, недовольство - нормальная часть нашей взрослой жизни, ее эмоциональной наполняющей. Почему же нас пугают естественные чувства наших детей? Почему мы реагируем так остро и болезненно?  

Причин может быть несколько.

  • Наш опыт говорит нам, что, проявляя злость, мы вызываем недовольство и отвержение других. Поэтому мы боимся собственной агрессии. И детской тоже.

  • Мы путаем чувства и поведение, но это не одно и то же! В ситуации, когда малыш замахивается или говорит обидные слова, мы забываем, что это всего лишь минутный порыв, горячность. Если сейчас дочка говорит “я тебя не люблю, уходи”, это не значит, что через полчаса она не будет от души прижиматься к вам и говорить, как сильно вас любит.

Понаблюдайте за собой, что происходит, когда вы сталкиваетесь с агрессией собственного сына или дочки. Что именно вызывает у вас панику и делает растерянной? Боитесь, что ребенок действительно причинит кому-то вред? Что такое поведение войдет в привычку? Что злятся только плохие, злые люди и, значит, он плохой? Ответы на эти вопросы помогут вам исследовать свои собственные страхи и установки по поводу злости. 

Любовь и злость, как и множество разных чувств - неотделимы. Мама поддерживает и любит. Но мама также ограничивает и заставляет делать неприятные вещи - чистить уши, выдувать нос, собирать игрушки, надевать одежду, выключать мультики, ложиться спать. А это злит! И от возраста зависит, в какой форме ребенок выразит свое недовольство. 

Карапуз будет кусать, бить или демонстративно падать на пол, пока он не научится говорить. И это нормально, ведь больше в арсенале у него средств нет. Когда маленький человек овладевает речью, он использует весь свой запас слов. И поскольку он еще не до конца осознает их смысл, они могут звучать очень обидно. Но у ребенка есть право на выражение своих эмоций и даже потребность. 

Поэтому, если он и говорит страшное “ты плохая мама”, “я ухожу от тебя”, важно понимать, что он просто сильно разозлился и остановиться не может. И все. Больше ничего. Никаких страшных прогнозов о том, каким он вырастет, никаких ложных выводов о том, что “он меня не любит, он больше любит бабушку/папу/няню”.

Это всего лишь эмоции, которые возникли в ответ на какой-то стимул, они развиваются по синусоиде и со временем затухают. Самое главное, что требуется от вас в такие моменты - не пугаться приступам ярости, не паниковать, оставаться спокойной и открытой. И вскоре ваш малыш снова улыбнется и обнимет вас.

Подробнее о том, как реагировать на разные виды агрессии, а также типичные ошибки родителей и как их преодолеть - в онлайн мастер-классе “Ребенок злится: что делать”.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, КОГДА РЕБЕНОК ПСИХУЕТ

У чувств есть определенная динамика: если чувство возникло, то оно не угаснет, пока не выразится в полной мере - если пасту выдавили из тюбика, обратно ее уже не засунешь. Мы можем избавиться от легкого волнения, но если чувство достигло определенного уровня интенсивности, оно обязательно должно дойти до конца и выплеснуться наружу.

Существует определенный временной цикл, который проходит эмоция. И у каждого он свой: одни дети проходят этот цикл быстро, другие, если завелись, будут еще долго ныть, всхлипывать или заводить себя по кругу, не в силах успокоиться самостоятельно. Что можно сделать: только подбирать способы, как помочь ребенку быстрее успокоиться.

Худшая реакция - показать, что его злость может раздавить вас, повлиять на отношения. Тогда эти эмоции станут разрушительными для вашего чада, испугают его самого отсутствием границ. Ведь, если даже взрослый не может выдержать “это” во мне, то как может он, маленький и беззащитный, устоять перед их атаками?

Важно найти в себе силы оставаться внутренне твердым - уравновешенным и сильным. Этого уже достаточно! Ведь в моменты аффекта бесполезно что-либо говорить. Все, что вы можете сделать - смягчить приступ агрессии, перенаправить или помочь пережить безопасно.

Иногда для этого нужно взять за руку, крепко обнять, утешить. Иногда проигнорировать, оставить перебеситься. Одни дети быстрее успокаиваются, когда родители рядом, другие приходят в себя, когда зрителей нет. 

Когда же ребенок становиться доступен для диалога, есть смысл разъяснить ему, что с ним происходит, почему и что будет дальше. 

Подробнее о том, как устанавливать границы и зачем это нужно во время детских психов, мы разобрали в этой статье:

После того, как злость прошла, переходите к воспитательным воздействиям. Объясните, что можно вести себя и по-другому: “если тебе не нравится, скажи вот так”, “обижать нельзя, а говорить, как ты зол можно”, “маму бить нельзя, давай будем играть вот так”. Кстати, важно не только говорить словами о том, что делать нельзя, но и подкреплять их действиями - не допускать физической атаки мальца, разрушения предметов или ущерба для самого ребенка. Это и есть граница, которую нельзя пресекать! Будьте готовы талдычить одно и тоже не одну сотню раз - обучение процесс длительный.

Принимать, контролировать злость ребенка необходимо, но при этом нужно учить его направлять свою разрушительную энергию в безопасное русло. 

Загружать ребенка спортивными занятиями, полезной работой, свободными играми на свежем воздухе для разрядки. 

Но даже если вам удалось направить энергию малыша в нужное русло, то важно учитывать, что отреагирование само по себе не обучает, как справляться с психами. Ведь если ваше чадо склонно к вспышкам ярости, то бег и отжимания не помогут решить эту проблему.

Придется самостоятельно подумать и установить:

  • причину, которая вызывает раздражение

  • проанализировать, есть ли факторы, которые подкрепляют или провоцируют такое поведение

  • посмотреть, насколько у ребенка развит самоконтроль - именно он нужен для того, чтобы сдерживать себя в моменты закипания.

  • выяснить, насколько ребенок вообще удовлетворен по жизни и каковы его отношения с близкими

Иными словами, установить природу этой самой злости, чтобы подобрать к ней подход. Ведь перенаправление агрессивных чувств в безопасное русло - это лишь симптоматическое лечение, а не устранение причины. Просто погасить вспышки недостаточно, нужно понять, про что они. В некоторых случаях без помощи специалиста не обойтись.

НЕДОВОЛЬСТВО И ОСУЖДЕНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ

Важно быть готовым к тому, что чужие люди будут высказывать свое мнение, независимо от того, интересует оно вас или нет. И, если вас задевает замечание, сделанное вашему ребенку или вам, если вам сложно противостоять чужому мнению и вам не все равно, “что скажут люди”, то нажимать на ваши болевые точки будут постоянно. Окажите себе поддержку, произнесите: “Все, что сказали - это не обо мне, это наболевшее того человека, что сделал мне замечание.”

Главное, как вы сами относитесь к происходящему. Скорее всего, у вас есть сомнения, чувство вины, какая вы мать, неуверенность по поводу случившегося. Вот и займитесь ими: найдите того, кому доверяете, кто для вас авторитет и обратитесь к нему за советом и поддержкой. Когда найдете мир в душе и уме, оценки других перестанут вас волновать!

Бабушки и дедушки наших детей - наша опора во многих ситуациях. Хотя их критика и непрошенные советы - серьезный побочный эффект близкого общения. Здесь тоже требуется небольшой психоанализ. Если поведение внука или внучки задевает бабушку, значит, скорее всего, оно “наступает на ее любимую мозоль”.

То поколение воспитывалось на чувстве долга и вины, в жестких ограничениях на благо других. Это значит, что естественное поведение детей того времени не приветствовалось и даже подавлялось. А тут ваш ребенок позволяет себе то, что даже в мыслях нельзя было им, это шокирует бабушек и дедушек или даже ранит, напоминая о том, что они, возможно, утратили в детстве частицы своей души.

Поведение младшего члена семьи также может вызывать у ваших родственников проекции: если я не давала воли себе, значит, и он так должен. Подумайте также о том, что между вами и прежним поколением лежит небольшая пропасть. У них одни ценности, у вас совсем другие. Если вы требуете, чтобы ваши ценности понимали и принимали, то потрудитесь и вы понять и принять их.

Отрицательные чувства испытывают все - это защитная реакция и взрослого, и маленького человека. Распознавать свои эмоции, проговаривать их друг другу, находить их причины - очень полезный навык, который непременно пригодится вашему ребенку на будущее. И научится он этому, глядя на вас, прежде всего!

А какие способы помогают вам пережить детскую агрессию?

Только авторизированные пользователи могут оставлять комментарии, пожалуйста, авторизируйтесь

Все комментарии (0)