Что делать, если ребенок злится

“Я тебя не люблю! Ты плохая!” - что может быть неприятнее для мамы, чем услышать такие слова от своего малыша? А ведь такие слова большинство дошкольников говорят абсолютно легко и, кажется, очень искренне. Как же реагировать мамам, услышав такое?

Обижаться или расстраиваться? Не стоит! Детской злости есть научное объяснение и я покажу, как правильно реагировать на нее и устанавливать границы.

РЕБЕНОК КРИЧИТ, ОБЗЫВАЕТСЯ: ЭТО НОРМАЛЬНО?

Исследования детей из разных стран показали, что наиболее простые и часто встречаемые формы детской агрессии, например, желание обидеть или ударить, в возрасте от 3 до 11 лет можно наблюдать в среднем по 9 агрессивных актов в час! Вдумайтесь в эту цифру. Получается, это маленькие злобные тролли, которые так и норовят атаковать всех? Разумеется, нет. Однако надо различать природу детской агрессии и взрослой.

Эти отличия кроются в нескольких причинах:

  • малышам сложно контролировать свои импульсы

  • они воспринимают все слишком близко к сердцу

  • и не умеют по-другому решать свои проблемы, крики, визги и удары - первичный способ справиться.

Например, до полугода малыш воспринимает вещи фактически как части себя. Невозможность получить то, что хочешь или необходимость отдать равносильна тому, чтобы отдать часть себя. И это заставляет малышей изрядно нервничать. Вот почему остановить агрессивные проявления в возрасте до 3 лет крайне сложно. Смогли бы вы не злиться, если бы вас попросили, да еще настойчиво, отдать свой автомобиль или свою квартиру вот этому хорошему мальчику? Да, масштаб трагедии настолько велик!

Однако уже к 3 годам причины агрессии становятся более разнообразными - тут в силу вступает характер, и каждого раздражает что-то свое. Формы злости также расцветают - малыш уже знает страшные фразы типа “убью”, “буду стрелять”, “я тебя не люблю”, “лучше бы у меня были другие родители”, чем сводит своих бедных родителей с ума. Но плюс в том, что с этого возраста его можно активно воспитывать - что-то объяснять, что-то запрещать. 

К 4-5 годам ребенок уже может тихо шкодничать, потом врать, мстить, а в подростковом возрасте владеть всеми способами выражения злости. Чтобы узнать, стоит ли начинать волноваться, продиагностируйте вашего ребенка - пройдите наш онлайн-тест детских психов.

РЕБЕНОК ЗЛИТСЯ: САМЫЕ БОЛЬШИЕ МАМИНЫ ОПАСЕНИЯ

Злость, недовольство - нормальная часть человеческой эмоциональности. И, если мы сами можем по несколько раз на дню испытывать недовольство, то почему отказываем в этом маленькому? Скорее всего нас пугают эти детские чувства по нескольким причинам:

  • мы боимся собственной агрессии

  • мы путаем чувства и поведение. Когда мы видим, как малыш толкается или говорит обидное, то забываем, что за таким поведением стоят всего лишь эмоции. Они - суть реакции на ситуацию. Меняется ситуация - меняются эмоции. Ребенок злится, но через короткое время уже счастлив и хочет обниматься. 

Давайте разберемся, что стоит за такими страхами, и какие из них требуют немедленных действий.

  1. Злость вредна для детской нервной системы - так ли это? Злость может вызвать перевозбуждение или истощение. Но это опасение не столько объективно оправдано, сколько за ним стоит некий внутренний страх перед сильными эмоциями и детскими криками. Это имеет вполне объективные корни: детский плач неосознанно возвращает нас в детство - в состояние собственной беспомощности, отчаяния или гнева.

  2. Осуждение окружающих. Действительно, старшее поколение и посторонние люди склонны давать оценки “нехорошему” поведению. Это вопрос вашей внутренней устойчивости и зависимости от чужого мнения.

  3. Отвержение. Например, агрессия в сторону мамы и слова “Ты плохая!”. Вот за этим опасением тоже стоит длинная мамина история. Скорее всего ее отвергали, когда она проявляла недовольство, и теперь в ее ощущениях злость мешает любви и как бы перечеркивает ее.

  4. Страшно потерять контроль над ситуацией и над собой, сорваться. Это опасение точно повод маме поработать над собой и начать с отношения к собственным негативным эмоциям. Чем больше мама учится признавать и принимать свои чувства, тем увереннее себя ощущает рядом со злящимся чадом.

  5. Злость пугает неадекватностью, невоспитанностью, избалованностью и вседозволенностью. Этот страх требует от родителей не просто внутренней работы над своими “проекциями”, но и реальных воспитательных действий.

Как реагировать, когда ребенок дерется - анализ случая, в котором описаны и разобраны мамины переживания в этой ситуации. Переходите по ссылке, чтобы почитать. 

СПОСОБЫ РЕАГИРОВАНИЯ

Опасения часто мешают родителям взять на себя авторитет и установить границы. Детскую злость важно не только понимать и принимать, но еще и занимать четкую позицию относительно ее, помогая маленькому человеку научиться приемлемым методам ее выражения с учетом возраста. 

Но прежде давайте обсудим такое понятие, как “контейнер”. Контейнировать чувства ребенка - значит помочь ему выдержать их, понять, что с ним происходит, переварить и вернуть малышу в уже “обработанном” виде.

Благодаря такой маминой работе, чадо научается, что сильные эмоции - это не страшно, что злость не разрушает любовь, что она лишь индикатор того, что не нравится. Этим мама также учит, что делать, когда тебя “несет”, когда все бесит и плохо на душе. Она показывает, когда лучше поговорить, когда промолчать, когда побить подушку, а когда пообниматься. По сути, то, как мама контейнирует сейчас чувства крохи, потом станет его способом справляться с ними.

Позаботьтесь о физических границах. Если ребенок может ударить себя или других, то его нужно обезопасить, не дожидаясь пока он разбушуется - техника “идти на опережение”. Если же чадо уже подросло, то можно дать ему возможность прожить свои чувства и успокоиться самостоятельно, например, когда он злится из-за отказа дать ему то, что ему нельзя, и он об этом знает.

Если же то, по поводу чего маленький возмущается очень свежо, ново, шокирующе, то, конечно, важно его поддержать. Как именно? 

Для этого покажите свою эмоциональную устойчивость. А именно то, что его гнев не пугает, не обижает, не разрушает вас. Полезно чтобы он убедился - гнев это нормально, это одна из реакций человека на то, что ему не нравится или расстраивает, что она проходит и не препятствует любви и отношениям.

Далее проговорите чувства ребенка. Назовите их и помогите связать с причинами, которые их вызвали. Сделайте паузу, позволив ребенку почувствовать себя понятым и услышанным.

Затем предложите решение. Например, “Ты рассердился на меня, потому что я не разрешила тебе скушать конфету. Я знаю, как сильно ты ее хочешь, и поэтому злишься сейчас. Но я не могу тебе ее дать, потому что сначало нам нужно пообедать”. Вы можете дать ребенку время, оставив одного, или побыть рядом. Главное, понимать, что гнев - это нормально, это не ваша вина, а способ ребенка отгоревать потери и разочарования, которые несет ему мир.

Как научить своего сына или дочь выражать гнев так, чтобы никого не ранить? Ответы и конкретные инструменты вы найдете в материалах мастер - класса “Ребенок злится: как реагировать”. 

УСТАНАВЛИВАЕМ ГРАНИЦЫ

Устанавливать границы, когда сын или дочь вне себя, крайне сложно. Как и пасту, выдавленную из тюбика, ярость невозможно засунуть обратно. Границы - это условная черта, которая определяет допустимое и недопустимое поведение в отношении себя и других людей. Так вот, эффективнее всего устанавливать границы либо до, либо после вспышки гнева. 

Важно учесть, что развитие эмоций происходит по синусоиде. Сначала они нарастают до своего пика и затем спадают. Сложнее тем родителям, эмоции чьих детей могут ни с того ни с сего оказаться на пике. В такой динамике нет ничьей вины, просто все люди разные. На этой синусоиде есть точка невозврата. До нее человек еще может управлять своими эмоциями или на них можно повлиять. Но если эту точку пересекли, то пока ребенок не освободится от эмоции, вернуться в зону адекватного общения не удастся.

Как устанавливать границы? Есть простая магическая формула: слова плюс действия. Вы обозначаете чаду, как себя вести нельзя. И тут же на уровне действий пресекаете его нежелательное поведение. Это может быть остановка замаха руками, препятствование на пути, прекращение разговора. Но, кроме этого, важно сразу подсказать ребенку, как действовать можно и правильно!

Например, “Так грубо со мной говорить нельзя, попроси, пожалуйста, вежливо!”

Если ребенок послушал, обязательно покажите ему, что вы довольны - одобряющий жест, взгляд, улыбка или теплое слово.

Учтите, что одного замечания никогда не достаточно. Поправки необходимо совершать каждый раз, когда это понадобится. В этом деле важнее всего настойчивость и постоянство. Чтобы поведение закрепилось, ребенок должен повторить действие, даже если это придется делать 100 или 1000 раз. 

Бывает, что формула не работает. Тому есть несколько причин:

  • нарушение отношений с сыном или дочкой; 

  • повышенная импульсивность при неподходящем воспитательном подходе;

  • психотравмы;

  • асоциальные тенденции.

В ситуации когда ребенок начинает буянить, лучше всего вспомнить о том, что маленький пока что проживает свои эмоции как очень сильные, непосредственно и страстно. Они проявляются вовне так же быстро, как и внутри. Еще не развиты внутренние фильтры и структуры, которые опосредуют эти чувства, смягчают их и помогают их выразить более корректно. Помощь в этом должна оказать именно мама, хотя ее же малыш и атакует.

Маленькие дети постоянно психуют, и это нормально! Мир для них пока полон маленьких неразрешимых трагедий. Ведь по-правде, быть маленьким очень непросто! Впрочем, родителем тоже!

Только авторизированные пользователи могут оставлять комментарии, пожалуйста, авторизируйтесь

Все комментарии (0)