Ребенка дразнят

“Почему он при всех издевается надо мной?!” “Миша постоянно обзывается!” “Надо мной сегодня все смеялись из-за моего старого портфеля!” - как родителю реагировать на такие жалобы?

РЕБЕНОК ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ЕГО ДРАЗНЯТ

Что только не приходится выслушивать родителям! И первый порыв - оградить своего малыша от чужой злонамеренности, от насмешек и издевательств, разобраться по-взрослому. Но очень важно научить своих чад умению постоять за себя как можно раньше. Эта статья поможет вам выстроить целостную стратегию поведения для вашего ребенка.

Какие дразнилки несут опасность? 

Дразнилки среди детей - явление давнее и вполне привычное. Обзывать дети начинают приблизительно с 3х лет, в это время они уже умеют самоидентифицироваться: изучают себя в сравнении с другими людьми. Отсюда обидные замечания по поводу внешности и поведения сверстников. Осознанные дразнилки появляются ближе к 5-6 годам с целью понять и проверить границы другого ребенка на площадке или в детском саду. 

Порой это весёлая и взаимная игра. Ровно до тех пор, пока в ней нет “агрессора” и “жертвы”.

Подвергаться дразнилкам может абсолютно любой ребёнок. Но особенно часто обижают тех детей, которые не готовы постоять за себя, обидчивы, не общительны, не уверены в себе. Именно такие дети чаще других становятся жертвами, поэтому если вы замечаете за своим ребенком такие черты, важно особенно позаботиться о его защите. 

Почему дети делают это?

Можно разделить причины на три основные категории:

  • Выражение негативных чувств

Плохие или неприятные слова используются для выражения своей злости, отчаяния, ревности. Часто это просто выражение сильных чувств: кто-то забрал игрушку/толкнул/опередил в игре, и хочется отомстить противнику, особенно когда не можешь дать сдачи физически. Нет ничего страшного в этом, ведь ребенок не вполне осознает значение этих слов, лишь понимает, что они носят негативных окрас. Но если вдруг ребенок адресует эти слова вам, даже в порыве гнева, очень важно его остановить!

  • Для собственного удовольствия

Да, очень часто дети дразнятся просто из желания повеселиться. Родителей это может повергнуть в ужас: что веселого в обзывательствах? Но стоит помнить, что в раннем этом возрасте дети еще недостаточно чувствуют боль других, их нравственные представления в процессе становления, а эмпатия (способность сочувствовать) носит неустойчивый характер. Все эти качества начинаются формироваться у детей только ближе к подростковому периоду. Поэтому так важно запрещать ребенку обзывательства в качестве правила: “Такое говорить нельзя”, и не ждать, что ребенок сам осознает, какую боль он причиняет другому своими словами. 

  • Плохая привычка

Бывает, что в семье ребенка принято обзывать друг друга и никто не обижается, так как это считается нормой. Или же ребенку позволяют обзываться и не останавливают его, если родители придерживаются детоцентричного воспитания. К сожалению, сейчас распространено много мифов о том, что “ребенку нужно не мешать выражать свои чувства”, в какой бы форме они не выражались. 

Если вы также сталкивались с такими мифами, и хотели бы узнать больше о том, как разобраться с противоречивыми рекомендациями, подписывайтесь на мой инстаграм. Его читают уже 700 тысяч мам!

Там вы найдете только проверенные наукой факты. И даже отдельную рубрику #психопоп, где я, как настоящий разрушитель легенд, разбираю самые популярные современные мифы о воспитании. 

Буду рада видеть вас в числе подписчиц!

РЕБЕНКА ОБЗЫВАЮТ. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Как же реагировать нам, родителям? Лучшая родительская помощь - это научить ребенка правильно относится и реагировать на дразнилки. 

Очень часто дети дразнят, если видят что-то непривычное, что выделяет ребенка из “толпы”. Необычное всегда вызывает удивление, иногда желание уколоть. Многие из тех, кто дразнит, даже не задумываются, как это может быть обидно.

Расскажите ребенку о его особенностях (если они есть) и объясните, почему это может вызывать такую реакцию. 

Следующим шагом проговорите, как можно отреагировать в такой ситуации:

  1. Игнорировать. Ведь цель у обидчика одна - получить реакцию, а когда ее нет, то и смысла нет - не интересно. Единственная сложность - ранимым, неуверенным в себе детям очень тяжело сдерживать эмоции, не расстраиваться и не реагировать. Но дома можно научиться этому с помощью родителей, отрепетировать.

  2. Неожиданная реакция. Например, от души рассмеяться в ответ, когда тебя хотят обидеть, спеть песню или совершенно безэмоционально (отрепетированно) произнести: “И что дальше?”.

  3. Убойные фразы. Придумайте вместе, что можно сказать в ответ на любые обидные слова.

Например, беспроигрышный ответ в стиле нашего детства: “Кто так обзывается, тот сам так называется” или “Рад познакомиться, а я - Рома”.

Можно обозвать в ответ очень необычным, заранее подготовленным вариантом, чтобы поставить в тупик оппонента: “Злая щитоспинка” (забавная лягушка-каннибал), “Пучеглазый долгопят” (глаза у него больше, чем мозг) и тому подобное. Даже если ребенок и не решится воспользоваться таким ответом, ему будет легче пережить обидный момент, ведь у него в арсенале есть “секретное оружие”.

  1. Пресечь на корню: “Тебе что, заняться нечем?! Отстань!” Потренируйтесь с ребенком говорить это убедительно, с высоко поднятой головой и твердым взглядом. 

  2. Выразить свои чувства, особенно если обзывают друзья: “Зачем ты так говоришь, мы ведь друзья? Мне это неприятно!”

Случается разное, поэтому заранее учите детей обращаться за помощью к маме с папой, учителю, воспитателю! К сожалению, дети не знают, где находится черта, и словесная агрессия может перерасти в физическую. Поэтому не пренебрегайте осторожностью, особенно, если ваш ребенок уже школьник и не всегда находится под зорким взглядом кого-то из взрослых.

А если ваш ребенок уже столкнулся с агрессивным отношением в школе, или даже с буллингом, то вам пригодится эта статья:

ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ, КОГДА РЕБЕНКА ДРАЗНЯТ

Теоретически каждый родитель намерен поддерживать своих детей. Но на практике многие папы и мамы совершают распространенные ошибки, которые сводят на нет даже самую искреннюю поддержку. 

Ошибка 1. Игнорировать жалобы ребенка. Не отмахивайтесь от него общими фразами типа: “Обзови его тоже”, “Дай сдачу”... Это обесценивает чувства ребенка. Услышьте его, посочувствуйте, поддержите словами и объятиями. Дайте ему алгоритм поведения в различных неприятных ситуациях.

Ошибка 2. Переубеждать ребенка, что все хорошо. Ему ведь плохо! И его чувства усугубляются из-за недопонимания между вами. Ему важно позволить пережить эту боль и печаль в вашем присутствии. В противном случае, сын или дочь могут закрыться, перестать делиться с вами, даже потерять веру в себя.

Запоздалые пустые убеждения “ты у нас самый лучший, умный, сильный” - не работают, ведь ребенок уже может оценить, что это не так, что, на самом деле, он не справляется. Это путь к потере доверия.

Если вы хотите научиться правильно поддерживать ребенка, обязательно прочтите эту статью:

Ошибка 3. Устраивать разборки с обидчиком. Это учит агрессии и некорректно без участия родителей противоположной стороны.

Вместо этого уделите ребенку время, проявите свои чуткость и внимательность, чтобы помочь ему научиться самому решать свои проблемы. Вспомните техники активного слушаний, задайте уточняющие вопросы. Чем конкретнее ребенок поймет проблему, тем быстрее сможет найти путь к решению.

Рассмотрим, как реагировать, если ребенка дразнят, на примере:

Недавно Андрей пришел со школы и пожаловался: мама, меня сегодня мальчики дразнили.

- Что случилось? - спрашиваю я у него.

- Они смеялись, что у меня на пенале нарисована коала.

- И что в этом такого?

- Ну, что это пенал для маленьких.

- А у них что изображено?

- Машинки там всякие, супергерои...

- И ты что ответил?

- Ничего... Они посмеялись немного и ушли...

Я живо вспомнила, как это было в моем детстве... Какое-то время я была полненькой, и однажды мальчишки во дворе обозвали меня хрюшей. Обидно!

Я пожаловалась маме, а она не растерялась и предложила мне много вариантов, как можно обзываться в ответ: “А ты назови их мексиканским тушканчиком,  сурикатом тонкохвостым или сунгурским хомячком”.

Я, конечно, на такую дерзость не решилась, но было очень весело познавать фауну и представлять обидчиков с выпученными глазами!

В каком-то смысле мама была права: когда у ребенка есть в арсенале ответ, ему легче пережить обидный момент.

Вот, как я отреагировала на рассказ своего ребенка:

  1. Помогла оценить ситуацию объективно, признав, что особенность есть: да, действительно твой пенал еще с прошлого года, и сейчас ты наверняка выбрал бы другой. Но пенал - это просто вещь. Он ничего о тебе не говорит. Ты это ты. Наоборот, если ты пользуешься таким пеналом и не стесняешься, то это очень по-взрослому.

  2. Помогла понять, почему другие люди могут дразнить: необычные вещи непривычны. И иногда люди дразнятся, если видят что-то непривычное. Но они не всегда осознают, что это обидно. Иногда они действительно хотят обидеть. Иногда нет. Как ты думаешь, хотел ли одноклассник тебя обидеть?

  3. Подсказала, что можно делать в таких ситуациях: использовать все ту же беспроигрышная фраза: "Кто как обзывается, тот сам так называется". Или честно сказать: "Мне неприятно, когда ты так говоришь, ты же мой друг". Или предложить прекратить: "Отстань! Заняться больше нечем, только мой пенал обсуждать».

Если вам интересно читать такие истории, где я анализирую свой опыт мамы и психолога, обязательно подпишитесь на мой блог в инстаграм:

  • Там каждый день выходят посты с советами и рекомендациями по воспитанию, основанными на моих знаниях

  • Забавные истории из моей жизни, основанные на опыте и наблюдениях

  • Психологические тесты, где каждая узнает себя

  • Каждую неделю проходят эфиры, где я отвечаю на вопросы подписчиц и даю целые бесплатные лекции!

  • А также множество других полезностей: чек-листы, задачки, анонсы всех мероприятий и целое сообщество активных современных мам :)

Присоединяйтесь!

Только авторизированные пользователи могут оставлять комментарии, пожалуйста, авторизируйтесь

Все комментарии (0)