Нужно ли обращаться к бабушке за помощью?

Помощь бабушек в отношении ребенка — это бесценный ресурс для каждой молодой мамы. Бабушки дают возможность передохнуть, отвлечься, набраться сил.

Хорошо, если бабушки соблюдают золотой баланс — предлагают свою помощь корректно и мягко, помогают четко по инструкциям, уходят быстро, не требуя ни благодарности, ни помощи в ответ. Чудесный вариант, не правда ли? Но немного утопичен. 

И хотя мы привыкли к такому «советскому» образцу бабушки, для которой самое больше счастье в жизни — это отдавать всю себя появившимся внукам, на деле спектр переживаний мамы молодых мамы или папы может быть намного сложнее.
 
Давайте рассмотрим, что происходит с бабушкой, включенной в помощь вашему ребенку, чтобы понять, как вести себя по отношению с ней.

Что происходит с бабушкой при появлении внуков

1. Готовность быть бабушкой. Рождение ребенка у собственного ребенка — эта определенная веха в жизни. Она подытоживает предыдущий этап (фактически всю молодость и зрелость) и указывает на переход к старости. Каждый ли человек готов к этому? Иногда для бабушки предстать лицом к лицу с этим периодом в жизни становится столь невыносимо, что она предпочитает (неосознанно) избегать этой встречи. Это может проявляться в том, что она начинает «молодиться», не сбавляет нагрузку и много работает, воспринимает свою роль в отношении внуков только как финансового помощника или гостя.
 
2. Желание жить для себя. Правда в том, что бабушка уже вырастила своих детей. А это значит, что она уже навозилась с малышами, намучилась с их криками, напереживалась с истериками. Теперь, когда у ее дочери или сына появляется ребенок, она сталкивается с серьезным вопросом: чего я хочу — использовать время пенсии для себя, реализовать свои желания, которые годами откладывались, или снова погрузиться в заботу о ребенке.
 
Разные женщины решают для себя этот вопрос по-разному. Однако желание жить для себя, особенно если ваша мама или свекровь долгие годы посвятили другим, на мой взгляд, заслуживает уважения.
 
3. Активность и включенность в современную жизнь. На то, как новоиспеченная бабушка отнесется к своей роли, влияет и ее возраст, и то, насколько активно она включена в жизнь. Продолжает ли работать, обеспечивает ли семью, ведет ли активный образ жизни с путешествиями, встречами, событиями. Все это, безусловно, влияет на то, как проявит себя молодая бабушка и захочет ли активно включаться в помощь своим внукам.
 
4. Инициативность бабушек. Это деликатный вопрос. Я знаю, что многие бабушки в нашей культуре не испытывают трудностей с тем, чтобы предложить свою помощь, а иногда просто врываются в пространство семьи своих детей. Однако есть и другие — те, которые чувствуют, что не смогут помочь, что лучше не лезть, что если не просят, то и не нужно обращаться. И тогда вопрос о том, помогать детям или нет — становится местом сомнений, страха или обид. На одном полюсе — опасение, что помощь не воспримут. На другом — обида, что помощь может быть отвергнута.
 
5. Инициативность дочерей. Если бабушки могут быть разными, то дочери и подавно. Одни девушки легко и естественно принимают помощь, радуются возможности успевать больше и уделять время себе. Другие наоборот готовы вычищать квартиру до блеска, лишь бы к приходу мамы или свекрови показать: им здесь делать нечего. У дочерей свои страхи, опасения и ожидания насчет бабушкиной помощи.
 
Если вы не знаете, как спастись от слишком инициативной бабушки, читайте нашу статью "Что делать, если бабушки слишком много?"

Переживания, которые возникают

- опасение быть зависимой от помощи бабушек;

- раздражение, когда бабушка «увешивает себя орденами» после помощи с внуками;

- чувство, что теперь «я должна» (раскланиваться, хвалить, делать что-то в ответ);

- чувство вины, что не могу отблагодарить и сделать что-то в ответ и т.д.

Конечно, у каждого свое мнение насчет того, принимать или отвергать помощь бабушек, просить о ней или стремиться справляться самой. В этой статье я не претендую на истину, лишь поделюсь своим мнением с оттенком психологизма.
 
Если у вас есть частые конфликты с бабушками или вас затапливает чувство вины за что, что вы - "плохая мать" при их виде, рекомендую пройти тест "Насколько вы сепарированы от мамы", чтобы узнать, необходимо ли вам проработать эту тему. 

Почему стоит воспользоваться помощью бабушки

На мой взгляд, если ваша мама или свекровь сами не нуждается в выраженной помощи, если у них нет склонностей к садизму над детьми и с ними можно вступить во взаимодействие, — тогда их очень важно привлекать к помощи с внуками. В пользу этого у меня есть по меньшей мере три аргумента.
 
Аргумент 1. Привлекая бабушку к помощи за детьми, вы совершаете огромный личностный рост: работает над умением принимать и прощать, быть гибкой, благодарной, прорабатываете терпение и обидчивость, раздражительность и смирение. А это — необходимые качества для женщины в браке. Семья — сложный мир, где гордость и категоричность не лучшие помощники.
 
Аргумент 2. Привлекая бабушку к помощи за детьми, вы даете ребенку уникальную возможность построить отношения с бабушкой. Эта связь не похожа ни на какую другую в этом мире. И дать ребенку попробовать ее вкус очень важно. В этих отношениях ребенок может найти необычные для него ресурсы — какие-то новые занятия, которыми не займутся с ним мама и папа, необычное общение, атмосфера, запахи, речь. Странные истории, другое обращение. И пусть даже бабушка будет скверной и вредной старухой, сколько открытий — приятных или неприятных, но своих — ребенок сделает благодаря ей.
 
Аргумент 3. Принимая помощь бабушки, вы поддерживаете связь поколений и целостность семьи. Это очень важно лично молодой маме — научиться принимать свою маму или отвергаемые черты внутри себя. Это важно и для поддержания энергии рода — с уважением и благодарностью относиться к старшим. Это важно для ребенка — видеть пример такого отношения. И, конечно, для мужа — заботиться о вашей маме или почитать свою.
 
Ремарка. Я вижу необходимость в том, чтобы дистанциироваться от мам только тогда, когда общение с ними превращается в сплошную боль и страдание. Когда оно очень ранит и способ общаться не выработан — уж столько в них неприятия, обид и непонимания. Однако, установив дистанцию, мне кажется важным продолжать работу — внутреннюю. Хотя бы из эгоистичных побуждений — для того, чтобы освободиться от горечи, злости и боли в своей душе.
 
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях, что вам мешает, а что побуждает обращаться к бабушкам за помощью!
Только авторизированные пользователи могут оставлять комментарии, пожалуйста, авторизируйтесь

Все комментарии (2)

Елена 2019-11-07 07:18:03
А что делать, если бабушки не хотят помогать? Как принять эту позицию? Или это как раз из вопроса о сепарированности? Это я к тому,что мои родители живут в 10 минутах ходьбы от нас,но помощь от них минимальна. только в крайней ситуации, когда мне вообще некуда пристроить ребенка, они могут побыть с ним (например, когда я лежала в больнице, муж работал, тогда они забирали/отводили в сад внука). А если это просто вопрос моей усталости, то начинается куча отговорок, что им не хочется идти, заняты и т.д. Я уже как-то и не хочу лишний раз просить, потому что в 99% случаев слышу отказ
Вероника 2019-11-02 10:11:43
наши родители готовы помогать и быть на подхвате. Родители мужа живет в другой стране, и видимся мы совсем не часто. Я расстраиваюсь от этого дефицита, но длительное пребывание не доверила бы. Просто потому что в наших реалиях бабушка очень хочет, но не может не реализовывать свои бабушкинские желания относительно внуков не у ущерб им. С моей мамой все замечательно, но у нас с ней внутренние проблемы из глубокого детства. Но я стараюсь это отделять, и если мне действительно нужно, я прошу о помощи. Однако, моя мама так любит детей, а они ее, что я не могу не отдавать ей их на выходные. ТАк что помощь получается автоматической. Но при этом я терпеть не могу формулировку "ну тебе же помогают", потому что помощь для меня = несостоятельность. Вот такой психологический казус