Конфликты между детьми - что делать?

“Никак не могут поделить что-то: игрушку, деревяшку, бумажку (что угодно). Один хочет, чтоб было так, другой - прямо противоположное. Начинают кричать, старший бесится, может ударить, младший ревёт. Оба психуют, что это несправедливо. Как быть?"

Конфликты между братьями и сестрами естественны, как воздух. Но как маме выжить в разгар такой войнушки? И вообще, нужно ли вмешиваться... Может, детям пора научиться разбираться самим? 

Чтобы узнать ответ на этот вопрос, читайте статью до конца!

ЧЕМ ОПАСНЫ ДЕТСКИЕ КОНФЛИКТЫ?

Для начала хочу обратить ваше внимание, что ссоры между детьми, хоть и неизбежны, но далеко не всегда безобидны! Особенно, если они перетекают в драки и носят хронический характер. Постоянные перепалки очень влияют на отношения братиков и сестричек между собой. Так, вместо лучшего друга, мы получаем заклятого врага. 

Бесконечные конфликты могут привести к таким печальным последствиям как:

- Разлад в отношениях между родителями и детьми;

- Болезненность детских воспоминаний;

- Холод в отношениях между братьями и сестрами в будущем;

К сожалению, часто родители сами подливают масло в этот огонь! 

Я выделила основные ошибки в воспитании, которые мы чаще всего допускаем: 

Ошибка 1. “Уступи, ты же старше!”

Все, у кого есть младший брат/сестра, сейчас грустно вздохнут. Да, это настолько распространенная фраза в устах взрослых, что слышать ее вновь попросту больно. Давайте разберем ее вред на примере:

Старший мальчик занимается своими делами. Тут приходит младший из душа, бросает полотенце на диван и задирается к старшему брату, мешает ему. В момент ссоры заходит мама и замечает неубранное полотенце. Младший делает виноватым старшего и мама говорит старшему:

- Иди, убери в ванной!

- Почему я должен убирать?

- Потому что ты старший! Иди и убери. Не слушаешься? Папа придет и накажет!

Что не так в реакции мамы? 

а) Предвзятость. Понятно, что мы ожидаем от старшего большего понимания, чем от младшего, но только до того возраста, пока они не сравняются в своих возможностях.

б) Несправедливость. В ситуации, когда непонятно, кто прав, а кто виноват, у каждого должна быть возможность высказаться в свою защиту.

в) Неуважение. Мама унижает ребенка, заставляя его обслуживать младшего, который вполне в состоянии справиться с полотенцем сам.⠀

г) Запугивание. Если ребенок возмутится, его ждет наказание –папа отключит интернет.

д)  Нарушение границ. Младший пользуется своим положением, и взрослые покрывают его. Никто не защитит старшего, его пространство и достоинство.⠀

Испытывали такую несправедливость на себе? Конечно, это довольно грубые ошибки, но несправедливое отношение взрослых к старшим детям порой проявляется и в более мягких формах

К примеру, несправедливо:

  • ругать старшего за то, что он «не так» трогает, поднимает младшего (он же хочет проявить себя, а получает «по голове»);

  • требовать от маленьких первенцев послушания и тишины, когда мы занимаемся младшими;

  • заставлять делиться или уступать просто потому, что «он еще мааленький»;

  • высмеивать старшего, когда он хочет вести себя, как малыш;

  • заставлять заботиться о младшем, когда тот только раздражает старшего;

  • нагружать ответственностью не по возрасту.

Если вы замечаете, как ухудшилось поведение старшего ребенка после появления малыша, или видите с его стороны проявления ревности, обязательно прочтите статью “Как преодолеть ревность между детьми”

Ошибка 2. “Наказаны оба!”

"Моё воспоминание о наказаниях весьма неприятное. Маме одной было с нами непросто, поэтому обычно она наказывала нас обеих. Это было несправедливо, и каждый раз, как нож в спину. К слову, и с мамой, и с сестрой отношения совсем не близкие сейчас".

Вот так работает принцип "наказаны оба". Иногда это кажется самым быстрым путём помирить детей против общего "врага". Но хотите ли вы на всю жизнь этим врагом остаться?

Детские ссоры всегда неприятны для родителей, и есть соблазн заставить детей поскорее их прекратить. Часто родители сами не знают, как справиться с ситуацией, а еще чувствуют собственный гнев на детей и бессилие, которое эту реакцию подкрепляет. Так рождается желание наказать всех, при этом не разбираясь, кто был прав, а кто нет. 

Ошибка 3. “Разбирайтесь сами!”

Меня до сих пор повергает в легкий шок то, что топ-совет в сети - это “отойти и не вмешиваться, когда дети ссорятся”. В пользу этой идеи приводятся такие аргументы:

  • Народная мудрость гласит: "Кто умнее - тот уступит". 

В теории это звучит хорошо, но на практике уступает ребенок с более мягким характером, например, меланхоличный или стеснительный малыш. Приучая его уступать дома, в семейных конфликтах, мы закрепляем эту модель поведения. Так ребенок будет продолжать уступать в садике, в школе, а затем и во взрослой жизни.

  • Вмешиваясь в детский конфликт, родители берут на себя ответственность за него. И конфликт между детьми перерастает в конфликт между родителями и ребёнком. 

По этой логике, если полицейский приезжает на место ДТП, то значит, полицейский становится одним из участников ДТП? Подмена понятий налицо. 

  • Если родители предоставляют детям возможность самим решить конфликт, то они учат детей ответственности! 

Здесь у меня вопрос: а есть ли у детей умение распоряжаться такой ответственностью? Если достаточно оставить детей один на один с проблемой, то зачем учить их переходить через дорогу? Родители часто забывают о том, что межличностная коммуникация - это тоже навык, требующий обучения и тренировки. 

  • Вмешательство матери или отца, наоборот, выгодно детям, оно нужно им, чтобы получить от родителей толику внимания. 

К сожалению, наличие или отсутствие конфликтов между детьми никак не связано с родительским вниманием, иначе были бы семьи, где дети не ссорятся никогда. Но таких не бывает. 

Конечно, иногда конфликты между детьми пустяковые, и вмешаться вы не всегда успеете. Но так происходит далеко не всегда! И тогда, не вмешиваясь, вы попульстительствуете несправедливым, нехорошим вещам - издевательствам, дракам, обидным словам. Все, что не запрещено, то разрешено.

Не вмешиваться можно только если:

  • конфликт не несет опасности для детей;

  • конфликт не затрагивает достоинство детей;

  • дети поссорились и помирились сами, нашли выход из ситуации.

Если же творится несправедливость, вмешаться надо! Только родители часто сами не знают, как погасить конфликтную ситуацию. Но я вам помогу. 

ПОЧЕМУ ДЕТИ ССОРЯТСЯ

Процесс взросления вместе двух или больше детей всегда отличается от взросления одного ребенка. Между ними братьями и сестрами неизбежно возникают конфликты интересов, конкуренция, формируются определённые взаимоотношения. Родитель выступает кем-то вроде руководителя оркестра: если он умело руководит своими “музыкантами”, то их отношения становятся гармоничными и получается дружба на всю жизнь. Но почему она не складывается сама собой? У детей всегда есть множество причин для ссор: 

  1. Неумение коммуницировать - пожалуй, к этой причине сводится большинство детских конфликтов: дележ игрушек, пространства, предметов быта. Дети не умеют договариваться и не хотят делиться - просто потому что они дети, и эти навыки не вшиты в волшебный чип, который дается при рождении. Вам, как родителю, придется обучать детей общению. 

  2. Конкуренция - здоровое стремление победить, быть первым, получить приз или внимание, признание - это отличные черты, которые можно с детства поощрять. Но там, где есть победитель, находится и проигравший, а значит, новая причина для перепалок и обид.

  3. Отсутствие эмпатии (сопереживания) - мало кто знает, что умение сочувствовать формируется не раньше подросткового возраста. Поэтому миф о жестокости детей - не такой уж и миф. Из этих особенностей детской психики вырастает любовь к обзывательствам и дразнилкам. Обидные словечки поднимают агрессорам настроение, поскольку имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать. Но их последствие ребенок понять еще не в состоянии. 

Если ваш ребенок часто сталкивается с обидными прозвищами или подвергается нападкам, обязательно прочтите мою статью “Ребенка дразнят”

  1. Неумение играть самостоятельно - да, часто младшие дети, испытывая трудности с самостоятельной игрой, начинают задирать старших или вовлекать их в конфликт, просто потому что не умеют занять себя сами. 

Остается вопрос: если ссор и перепалок не избежать, как все-таки заложить фундамент дружбы между детьми? Или хотя бы не дать им покалечить друг друга, пока не вырастут :) 

ФОРМУЛА ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ДЕТЬМИ

Опираясь на мой профессиональный опыт, могу сказать, что для дружбы между детьми достаточно трех базовых элементов. Это, так называемая, формула. И за формирование каждого из этих элементов ответственность лежит на родителях!

Элемент 1 - понимание чувств ребенка (адекватное зеркало)

Быть адекватным зеркалом – значит понимать, почему на самом деле ребенок ведет себя так - задирается, вредничает, обижает. Чтобы понять конфликт, вам нужно узнать мотивы ребенка, что им движет. И тогда вы сможете объяснить это самим детям. Каждый раз, когда родитель выступает в роли такого зеркала, он помогает самому ребенку лучше понять себя.

Элемент 2 - умение детей общаться и дружить

Для того, чтобы дети дружили, им должно быть интересно друг с другом. Да, практически как взрослым: должны быть общие занятия, пересечения интересов, любопытство друг к другу. Чтобы такие отношения сложились и окрепли, родители должны активно участвовать в их формировании: помогать чувствовать себя командой, придумывать совместные занятия, находить общие увлечения. 

Элемент 3 - умение решать конфликты

С этим труднее всего - никто из нас не изучал конфликтологию на профессиональном уровне и не умеет раскрывать запутанные дела (если вы не адвокат, психолог или следователь - но даже тут бывает сложно применить свои знания к детским стычкам). Что делать, если дети подрались, как правильно поделить игрушки, нужно ли останавливать перепалки… Без вашего участия дети не освоят эти навыки самостоятельно! 

А ведь если хотя бы один элемент формулы выпадает, она сыпется вся! И в итоге мы топчемся на месте, а дети ничему не учатся, только привыкают к ругани.

Вы готовы это исправить? 

Я написала специальную брошюру, которая послужит противоядием от разрушения дружеских отношений между детьми - “9 судьбоносных ошибок в воспитании братьев и сестер”

В ней вы найдете ответы на вопросы: 

  • как реагировать на ревность между детьми;

  • как избежать плохого поведения старшего ребенка в период адаптации после рождения младшего;

  • как научить детей жить мирно;

  • как решить конфликт из-за игрушек;

  • сценарий доверительного разговора о ревности и любви и многое другое!

К тому же, формат брошюры идеален для занятых мам, у которых нет времени на тренинги и мастер-классы. Ее можно скачать, распечатать или просто сохранить на телефон, чтобы почитать в дороге или перед сном. Чтобы узнать подробности, переходите по ссылке:

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ДЕТИ НЕ ПОДЕЛИЛИ ИГРУШКУ?

Дележ игрушек - это базовый конфликт, если в доме больше, чем один ребенок. Если вы только думаете о втором, то сразу планируйте, как будете решать вопрос с игрушками. Это такая же рядовая задача, как и “какие выбрать памперсы?” - то, что будет происходить в вашем доме регулярно!

Как же решать такие проблемы?

Шаг 1. Определить статус игрушки. В каждом доме есть личные вещи каждого члена семьи, есть общие, а есть те, которые принадлежат первому, кто их заполучил. Тоже самое и с игрушками: есть те, к которым ребенок особенно привязан, они принадлежат ему, и он может делиться ими только по собственному желанию. А есть общие игрушки (и все признают это!). 

Шаг 2. Помочь защитить свое. Если у игрушки есть хозяин, а другой ребенок взял ее без спроса, то мы должны встать на сторону владельца. Это очень важно - дать ребенку возможность защитить свою собственность! Вы должны показать, что вы - на его стороне и помочь вернуть ему игрушку. Только сделать это надо без агрессии. 

Шаг 3. Обучить правилам. “Захватчику” мы должны объяснить, что чужое брать без спроса нельзя. Даем ребенку понятную для его возраста формулировку: “Если ты хочешь поиграть с игрушкой брата/сестры, нужно у него попросить. Вот так”. В свою очередь, пострадавшему мы объясняем, что не стоит вырывать игрушку назад, а нужно подождать минутку и попросить отдать. Или договориться об условиях, на которых ребенок согласен ею поделиться. 

Шаг 4. Установить правила, если игрушки общие. Тут вы берете обоих детей и проговариваете с ними правила: вы можете играть по очереди, один поиграет, потом поменяетесь. 

Что делать, если дети не хотят делиться?

Дети - большие жадины, особенно маленькие. Они не умеют ждать, не хотят терпеть, а требуют “здесь и сейчас”. Поэтому не стоит рассчитывать на то, что маленькие собственники будут очень щедрыми по отношению друг к другу с малых лет. Но мы можем помочь им. 

Для того, чтобы дети научились делиться, им важно понимать собственные чувства. А именно: что я хочу и как я могу это получить цивилизованным способом? Поэтому с того момента, как ребенок начал говорить, помогайте ему проговаривать свои чувства. Это первый шаг! Как видите, тут родительская функция совпадает с первым звеном формулы дружбы между детьми - быть адекватным зеркалом. 

Следующий этап для ребенка - научиться просить. Да, что называется, “словами через рот”. Когда ребенок научился говорить “Я хочу это!” - бинго, первый шаг в нужном направлении сделан. Дальше помогайте ему вежливо выразить свое желание: “Ты должен попросить. Как ты будешь просить? Ты должен сказать: Андрюша, дай мне это, пожалуйста!”. 

Вслед за просьбой ребенок обычно уже протягивает ручки, чтоб схватить объект желания. Поэтому третий этап - научиться ждать ответ. Вы можете удержать ребенка за плечи/за руку и попросить: “Подожди, он должен ответить, даст он тебе это или нет”. Так постепенно ребенок понимает, что он не может хватать все без спроса. Начинается обучение коммуникации. Но это еще не все!

Учим объяснять свою просьбу и договариваться. Даже если ребенок может сформулировать свое желание и подождать ответ, очень часто он будет сталкиваться с отказом. В таком случае, можно помочь малышу объяснять свою потребность: “Я хочу на немножко, мне очень надо. Дай, пожалуйста”. Или даже договориться: “Я возьму всего на минуту и сразу верну”. Можем научить обмену игрушками. 

Очень важно приучать детей искать способы, как можно получить желаемое - так мы формируем у них упорство и стремление достичь цели мирным путем! Ведь хотеть чего-то очень сильно - совсем неплохо, если мы умеем выражать свое желание и добиваться цели социально приемлемыми способами. 

КАК СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ДЕТИ ПОДРАЛИСЬ?

Важно обучать детей тем способам коммуникации, которые позволят решать конфликты без драки! Но если драка уже произошла, реагируем немедленно. 

  1. Нажимаем на паузу - нельзя ждать и наблюдать за тем, как ваши дети дубасят друг друга. Первая ваша реакция должна быть “Стоп! Разошлись”. Обязательно давайте эту инструкцию строгим голосом, как если бы ребенок бежал на всех парах к проезжей части или иначе подвергался опасности. 

  2. Даем разъяснение чувств - объясняем каждому из детей причину конфликта. Например: “Да, ты услышал грубый голос брата, но все потому, что ты взял его машинку”, и второму ребенку “Да, ты рассердился на то, что брат тебя ударил, но…”. Это важный этап для того, чтобы дети научились понимать причины конфликтов: почему на меня могут напасть и почему они злятся. 

  3. Показываем альтернативные способы решения конфликта - рассматриваем с каждым из детей варианты, как можно было бы поступить, чтобы не пускать в ход кулаки. Например “Если ты видишь, что брат замахнулся на тебя, то перехвати его руку, но не бей в ответ” или “Если ты слышишь, что брат с тобой грубо разговаривает, то скажи ему, что тебе это не нравится - но не бей”.

Да, дети еще не раз подерутся “по старинке”, но у них начнет формироваться представление о том, как должен выглядеть цивилизованный конфликт. 

Правило “Стоп”

Это правило, которое поможет вам избежать многих конфликтов, переходящих в драки. 

Проговорите детям такую фразу: "Если вам не нравится, что к вам кто-то пристает и мешает, вы можете и должны сказать: "Стоп, не мешай!" и повторить: "Правило Стоп".

После этого к тебе никто не будет приставать, потому что ты предупредил и далее вопросы решаю уже я (родитель). 

При этом, если вы сказали "Стоп, правило Стоп", вы (дети) должны посмотреть на часы и 5 минут друг к другу не подходить и не разговаривать друг с другом. Понятно? Повторите!". 

Правило не очень простое, но скоро дети понимают усваивают его суть, как и фразу "Стоп, не мешай!".

Надеюсь, что знания, полученные в этой статье, оказались полезны для вас! Если вам не хватило информации о предотвращении конфликтов, обязательно ознакомьтесь с моей брошюрой “9 судьбоносных ошибок в воспитании братьев и сестер”. Ведь только вы в силах остановить разрушение, к которому приводит неумение детей дружить! 

В брошюре не будет советов в стиле “С детьми нужно договариваться” или “Просто уделяйте старшему больше внимания”. Такие рекомендации только запутывают и не дают ответов на конкретный запрос! Я ищу понятные, быстрые и эффективные алгоритмы для каждой сложной ситуации. 

Изучение этих алгоритмов поможет вам:

  • остановить крики, ссоры и скандалы дома;

  • не допустить снижение самооценки ребенка, которого обижают или относятся несправедливо;

  • научить детей способам ненасильственного решения конфликта, навыкам переговоров;

  • улучшить атмосферу дома и отношения с детьми;

Если вы готовы исправить ошибки и заложить фундамент дружбы между детьми - переходите по ссылке:

Только авторизированные пользователи могут оставлять комментарии, пожалуйста, авторизируйтесь

Все комментарии (0)