Как реагировать, когда ребенок дерется

Я хотела бы поделиться с вами небольшим кейсом о том, что делать, когда ребенок дерется. Я расскажу о своей консультации с одной молодой мамой. Вы узнаете, что мешает вам спокойно и конструктивно воспринимать ситуации, в которых ваш малыш дерется.

Я консультировала очень ответственную, умную и впечатлительную маму. И вот однажды она встревоженным голосом сообщает мне:

— Ты знаешь, Оля, сегодня я бы хотела поговорить с тобой… — я слышу, как голос Эли (так я буду называть мою клиенту в этой статье) начинает дрожать, а на лице ее возникает выражение серьезного беспокойства и озабоченности.

– Мой малыш начал драться…

Сыну Эли на тот момент было около двух лет, и это сообщение не вызвало у меня удивления, так как примерно в этом возрасте у детей происходят эксперименты с агрессией, и они могут начать драться.

Для того, чтобы помочь клиентке разобраться в этой ситуации мне нужно было узнать ответы на несколько вопросов.

И вот, собрав ответы на все эти вопросы, я убедилась, что поведение малыша носит типичный характер для этого возраста.

Я сделала вывод, что ребенок испытывает не столько злость, сколько азарт, потому что ему нравится смотреть на реакцию других детей и нравится смотреть на реакцию мамы… 

И хотя поведение Эли не было каким-то чрезвычайным, вместе с тем, в такие моменты ее охватывал стыд, острое чувство беспомощности и даже отчаяния… 

Благодаря этому предварительному анализу и беседе с Элей, я поняла, что главная драма разворачивалась не на площадке между  ребенком и другими ребятишками, а в душе мамы, которая сталкивалась с тем, что ее ребенок начал обижаться других. Конечно же, для любящей, бережной и заботливой матери наблюдать такую сцену не так уж и просто.

И тогда я решила расспросить об этом у самой Эли:

— Скажи, что происходит с тобой, когда ты видишь своего ребенка дерущимся, что это значит для тебя, какое значение ты придаешь этой сцене, этому наблюдению?

Эля ответила мне глубоким вздохом, и я увидела по ее лицу, что ей действительно неприятно видеть, как ее ребенок замахивается на других деток. Эта картина  доставляет ей настоящие боль и страдания. Эля сказала:

— Ты знаешь, для меня это очень неприятно, потому что я не понимаю причин, почему он так себя ведет, для меня это не логично, для меня это непредсказуемо.

И тогда я чувствую свою беспомощность, потому что я не знаю, как мне это проконтролировать, я не знаю, как мне себя вести, потому что в любую минуту, по сути, может произойти, что угодно.

А еще мне очень тяжело на это смотреть, потому что для меня это несправедливо. Ведь сын несправедливо обижает других деток. Он замахивается на них, хотя они ничего не сделали, они не причинили ему никакого вреда. 

Одно дело, если бы он давал сдачу или если бы его обидели или отобрали игрушку. А здесь другие детки ничего в его адрес не делают, а он просто начинает их бить.

— Хорошо, допустим, твой ребенок ведет себя несправедливо, нелогично, непоследовательно, непредсказуемо… И что же в этом такого, что заставляет тебя так страдать? Что вызывает у тебя такие тяжелые чувства? — я спросила так, потому что сама по себе непредсказуемость и несправедливость, скорее, могут вызвать возмущение, чем боль и страдания…

— Да, действительно интересно, потому что здесь у меня возникают очень сильные мои чувства… И… прежде всего мне стыдно… Мне стыдно, когда я понимаю, что другие мамы могут увидеть это, и мне стыдно, потому что я чувствую их осуждение.

— Ты чувствуешь их осуждение? С чем ты сталкиваешься внутри, в своей душе, когда ты представляешь их осуждающий взгляд? Что с тобой происходит, когда ты видишь его? — на мой взгляд, мы подошли к очень важному месту…

— Ты знаешь,  наверное, со мной происходит что-то самое тяжелое для меня. Я начинаю чувствовать, что я плохая мама. Я начинаю думать, что он так себя ведет из-за меня.

Ведь это я не смогла его воспитать! Я допустила это и, значит, я плохая, я провинилась, я сделала что-то ужасное… — было видно, что эти чувства вызывают боль… — Я чувствую вину и свою беспомощность, потому что я по-прежнему не знаю, что мне делать со всем этим.

— Хорошо, расскажи мне тогда о том, какой ты себя чувствуешь в этой ситуации?

И когда Эля, подготовленная многими предыдущими нашими консультациями, поджав нижнюю губу, честно сказала:

— Ты знаешь, я чувствую себя маленькой. Я чувствую себя, как маленькая беспомощная девочка, которую ругают за поступок, который она не понимает. Самое ужасное в том, что эта девочка не знает, что она должна сделать, чтобы восстановить одобрение, чтобы вернуть любовь и уважение этих взрослых людей. Хотя я, конечно, не понимаю, зачем мне любовь и одобрение каких-то посторонних людей на площадке… Но, ты знаешь, действительно, я должна признать, что меня беспокоит не столько сама по себе агрессия моего ребенка, а сколько мнение этих мамочек…

Этот парадокс вызвал изумление у самой Эли, которая пришла к этой мысли. Она продолжила:

— Я представила себе такую картинку. Мы находимся на площадке, где мой ребенок ударяет чужого, но при этом нету никого из других взрослых. Что бы тогда происходило со мной?

Я киваю и внимательно слежу за развитием мысли Эли. Она предположила:

— Да, я уверена, что не стала бы переживать об этом так сильно, как если бы там присутствовали другие мамочки. Я бы спросила у этого ребенка, не больно ли ему. Сказала бы своему сыну, что так нельзя поступать , и в общем-то перестала бы переживать об этой ситуации.  И не возникало бы такого напряжения.

И тут Эля опустила глаза, потому что ей вспомнились наши предыдущие беседы, когда мы неоднократно приходили к тому, что ее переживания, ее чувство вины очень связано с тем, что она боится потерять любовь. 

Ведь ей кажется, что для того, чтобы получить любовь, нужно ее заслужить, а заслужить ее можно только выполняя какие-то определенные правила, какие-то определенные действия. 

И, если эти действия не выполняешь, то,  безусловно, получишь какое-то осуждение или наказание в ответ, и уж тогда тебя точно не будут любить.  

Эля продолжала вспоминать:

— Ты знаешь, недавно, что-то подобное было у меня с мужем, когда я чувствовала себя ужасно плохой и снова стала волноваться о том, не разлюбил ли он меня. Я начала писать ему смс-ки. 

Для меня было удивительным и огромным облегчением, когда я услышала в ответ на мою очередную претензию слова о том, что он любит меня такой, какая я есть.  И даже несмотря на то, что я изменилась за годы нашего брака, он все равно просто любит меня. И тогда, мне, конечно, стало легче.

— Хорошо, – сказала я. – Давай подумаем, что может тебя поддержать в те моменты, когда ты сталкиваешься с агрессией своего ребенка и чувствуешь себя плохой, когда начинаешь сомневаться в том, заслуживаешь ли ты любви.Эля долго думала и в конце- концов опустила руки.

— Я не знаю, что мне нужно сделать… Может быть какой-то аутотренинг или упражнение. Что мне нужно делать, чтобы убедиться в том, что я заслуживаю любви? Как мне избавиться от этого дурацкого чувства, что я плохая?
— Может быть, тебя поддержит какая-то мысль, послание, идея?.. Например, мысль о том, что даже когда твой ребенок совершает что-то плохое, ты все равно хорошая мама. Что ты хорошая вообще вне зависимости от того, что делает твой ребенок.

Эля с недоверием посмотрела на меня… но через секунду выражение ее лица изменилось:

— А действительно! Важно отделяться от ребенка… ведь получается, что я воспринимаю себя и его как одно целое.  Если он совершил что-то плохое, то это автоматически значит, что и я плохая, потому что я его мать. 

Но ведь это совершенно не так. Если он дерется просто потому, что он маленький  и еще не понимает, что он причиняет боль, то это совершенно не значит, что я плохая мама. 

Потому что я люблю его и делаю все, что могу для него. – Интонация Эли стала задумчивой.

Она как будто пробовала на вкус эту новую идею о том, что заслуживает любви вне зависимости от того, хорошо или плохо воспитывает ребенка…

…Отступая от этой работы, мне хочется сказать в поддержку многим мам, что наблюдать за ростом ребенка и вправду не всегда просто. Пока ребенок проходит необходимые для взросления этапы, мы попадаем в такие сложные переживания, в которых чувствуем свою беспомощность, свою никчемность, даже вину. 

И тогда очень сложно сохранить уверенность в себе и, тем более, быть опорой для маленького ребенка. Но тем не менее, единственная ниточка, которая может вытащить нас на поверхность из всех этих переживаний  — это любовь к себе…

Любовь, которая может стать тем фундаментом и строительным материалом прежде всего для собственной души, которая поможет вытащить ее, потерянную, маленькую, беспомощную из ловушки перфекционизма, осуждения, стыда. Это не сделать в один присест. Но маленький шаг к этому Вы можете сделать в любой момент. Например, сейчас.

Скажите себе: "Я заслуживаю любви". И выслушайте эти слова очень внимательно, попробуйте прожить их, ощутить их подлинное значение… Обратить внимание на чувства…

Только авторизированые пользователи могут получать сообщения на почту, пожалуйста, авторизируйтесь

Все комментарии (4)

Светлана 2018-03-26 21:18:26
А если ребенок в 1,5 года бьет маму и папу, кусает, щипает. Много читала на эту тему, реагируем спокойно, говорим, что маму (папу) мы любим, целуем, гладим, при этом физически показываем - его рукой гладим друг друга или самих себя, твердо и спокойно говорим, что "я запрещаю так делать, если хочешь постучать, можешь в ладоши похлопать, можешь постучать по стене, полу, по барабану...", физически подводим к стене, берем ручку его и стучим ею, или даем барабан и стучим по нему. Но не проходит это уже месяца 2... Недавно стал делать так: ударит и тут же целует, укусит и тоже целует и прямо в то место, куда укусил. Что делать? Ждать или поменять тактику?
Директор школы 2018-04-18 18:43:15
Светлана, необходимо не давать возможности ударить или ущипнуть - останавливать ребенка физически, удерживать его руку, при этом строгим, низким голосом говорить "Маму/папу бить нельзя!" (не кричать, а именно произносить серьезным тоном). Важно, чтобы запрет на словах сопровождался запретом действия, чтобы закрепить связку "слово-действие". По сути, получается "если мама говорит, что мне нельзя это делать - я не могу (физически) продолжать это делать".
Маша 2017-12-12 20:49:06
Ситуация один в один,но только у меня дочь.И было такое поведение тоже,когда ей было около двух лет.Просто приходила на площадку и если видела кого то меньше ростом или маленького еще плохо ходящего ребенка,подходила и толкала/била.И ее не останавливало ничего,ни наличие родителя рядом с ребенком,ни их замечания,ни мои замечания.Я сгорала от стыда(((Очень боялась осуждений.Чувствовала себя отвратно и плакала,считала себя и плохой матерью и никчемной,которая не может донести до своего ребенка,что так делать нельзя.Поддержки не было ни от кого.В округе у всех дети приветливые и тихие и только а меня задира,драчунья,худиганка...Это прошло через три месяца...Просто прошло и всё...Теперь она мегаприветливая девочка,подбегает и так мило со всеми здоровается,сразу знакомится.Снйчас нам 2,10.Жаль,что в тот момент мне не попалась на глаза эта статья.Так жизненно.Спасибо,Ольга!
Римма 2017-10-22 05:32:28
Бесконечная благодарность Ольге за эту жизненную поддержку, действительно, после этого маленького шага ты становишься сильнее, хочется жить дальше, и тот стыд, осуждения мамочек, который мучил меня при похожей ситуации на детской площадке, пропал, по большому счету, это больше сработало мое воображение, а ребенок - он же познает себя в отношениях со сверстниками, и надо чуточку понаблюдать со стороны, а не мчаться его нравоучать.