Как преодолеть ревность между детьми

Мама, а почему ты больше проводишь время с Миркой? – спросил меня Андрей и, если честно, я растерялась. Он никогда так не говорил, но был совершенно прав.

КАК МЕНЯЮТСЯ ЧУВСТВА ДЕТЕЙ, КОГДА ИХ СТАЛО БОЛЬШЕ

"Дочка старшая, как только беру на руки младшую, бежит и как бы хочет опередить и сама залезть на ручки»

"Старший ревнует. Заявляет, что меньшего любим больше, никогда не наказываем и вообще - зачем его родили»

"Очень ревнует. Постоянно говорит об этом , втихаря делает пакости младшей, чтобы ту наказали"

Эти истории кажутся такими закономерными… Маленькие братья и сестры всегда забирают много маминого времени. Во время купания и укладывания они требуют намного больше внимания, и, конечно, мы обнимаем и целуем их в процессе. А как на это смотрят старшие дети?

Мой сын всегда относился с пониманием к этому. Иногда, когда младший поднимал шум, Андрей говорил: «Ну, иди уже к нему!». Меня очень радовали эти слова, как знак того, что он понимает – его ценность не исчисляется количеством времени, потраченной на каждого. 

Я считаю, что идея уделять детям одинаковое время – не всегда хорошая идея, просто потому что это невозможно в реалиях живой мамы. И предлагаю перейти к распределению количества времени по потребностям детей. Тот ребенок, который больше нуждается в родителе, будет получать больше внимания. 

А что тогда старший? Будет ли он чувствовать себя обделенным? 

Для многих мам это больной вопрос. Они либо испытывают сильнейшую вину перед первым ребенком (даже за то, что родили младшего) и начинают усиленно его занимать, чтобы это чувство компенсировать. Либо, наоборот, раздражаются на старшего и стыдят за то, что он адресует маме какие-то свои хотелки: почитать, поиграть, послушать. Разве он не видит, что мама устала?

Как же сделать так, чтоб ребенок, который получает меньше внимания, не чувствовал себя обделенным? Есть много хороших способов помочь старшему ощутить свою ценность и значимость, даже когда младшего тискают больше. Чтобы узнать их, читайте далее! 

Старший начал плохо себя вести

Очень распространенная ситуация, когда родители замечают резкое ухудшение в поведении старшего ребенка с появлением малыша. С ним могут случиться такие неприятные перемены:

  • вредность

  • резкая смена настроения

  • раздражительность

  • вспыльчивость

  • протесты

  • агрессия

Обычно это все объясняют ревностью. Зря!

С ревностью можно легко справиться, но НЕ все дело в ней. Дело в том, что условия, в которых жил и рос старший ребенок в одночасье меняются, и он не успевает к ним привыкнуть. А родители не дают возможности адаптироваться или хотя бы понять ситуацию, в которой оказался ребенок. Например, происходит такое:

1. Появляется больше запретов

Ребенок ожидал одно, а тут играть вместе нельзя, шуметь нельзя и вообще ты всем мешаешь.

2. Зависть к младенцу 

Его-то жизнь беззаботная - делать ничего не надо, требований ноль, к тому же от него все в восторге, "а вот я - источник одних проблем".

3. Ребенок испытывает разочарование в себе 

Раньше вы во всем помогали, а теперь только требуете. Еще и приговаривая “Ты же старше!”. Он видит, что не может удовлетворить новые требования, и расстраивается. Ведь родители не всегда обучают тому, что следует выполнять, когда планка “старшего” задрана так высоко. 

4. Импульсивность 

Если энергия ребенка бьет через край, то он не успевает подумать, прежде чем что-либо сделать. Поэтому желание толкнуть, потискать, отобрать, подразнить возникает быстро и бесконтрольно. А значит, поводов для замечаний ребенок "зарабатывает" больше.

5. Ребенок не знает и не умеет вести себя в новой ситуации 

Старший ребенок не может найти свое место в новом семейном укладе. Как реагировать на это странное кричащее существо? Что делать, если оно тебе мешает? А если тебе хочется того же, что и ему? Ребенок еще не научился решать эти проблемы, и вот "ошибок" все больше.

6. Старший остается “не у дел”

Он тоже хочет активно участвовать в жизни малыша, держать его, гладить, тискать, помогать. И от этого он начинает петь несносные песенки, когда младший кричит, проверять пальчиком глазки, лезть к вам на грудь, чтобы хоть как-то принимать участие в кормлении. Но все это не помогает – его прогоняют, а малыш плачет еще громче, пока не придет мама. Ощущая свою неуместность, ребенок расстраивается.

Поэтому так важно организовать взаимодействие, в котором старший почувствует – “мне есть место, я полезен, мама радуется мне так же, как и младшему”.⠀

При этом у меня для вас плохая новость. Конкурентные чувства – это нормальная часть переживаний детей, которые растут вместе. Поэтому ревности в том или ином ее проявлении не избежать. И получается, что проблема не в ревности, а в том, сможет ли между детьми развиться дружба, любовь, взаимовыручка и просто удовольствие быть вместе.

И это те вещи, которые не рождаются сами собой! Если вы хотите пустить все на самотек, то я предупреждаю: так НЕ РАБОТАЕТ. Мама и папа должны принимать активное участие в том, чтобы между детьми появились теплые отношения. Братья и сестры могут научиться воспринимать друг друга, как интересных людей, с которыми классно проводить время - и это станет началом дружбы на всю оставшуюся жизнь. Но вот беда: если бы родители сами знали, как это делается! 

  • Как разруливать конфликты? 
  • Как определить виноватого в ссоре?
  • Как остановить плохое поведение?
  • Как провести доверительный разговор, чтоб избежать ревности?

Если вы в растерянности и не понимаете, как все это провернуть (а это придется делать день ото дня), то вам очень пригодится моя брошюра “9 судьбоносных ошибок в воспитании братьев и сестер и как их исправить”, которая является выжимкой моих знаний на эту тему! Подробности по ссылке:

Почему мы начинаем именно с ошибок? Все потому, что многое в отношениях между детьми зависит от реакций родителей отдельно на старшего и на младшего ребенка. Давайте разберем самые популярные ошибки.

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ

1. Обязывать старшего выполнять родительские функции по отношению к младшему

Вот, что пишут выросшие дети: "Мне нужно было забрать брата из сада, но я заигралась. Потом мать отлупила меня ремнем, чтобы память лучше была". "Пока мои однокурсницы ходили по клубам, я нянчила маминого второго ребенка, потому что у нее была депрессия". Думаю, не стоит объяснять, что старший - тоже ребенок и ему также присуще детское поведение. Не стоит перекладывать на него свои же обязанности как родителя, если вы не хотите испортить отношения внутри семьи.

2. Запрещать старшему вести себя, как маленький. Понимаю, как это бесит, но попробуйте понять

Вот вы же смотрите инстаграм и думаете, ну, как же это круто - попа орехом. Была б у меня такая – я бы зажила! Или, вот бы мне так путешествовать. Конечно, это иллюзия, что все это приносит счастье, но мы же ведемся...

Со стороны и вашему старшему может казаться, что это так круто - пускать слюни. От них сделаешься таким милым, что мама так и бросится тискать и сюсюкать.

3. Не вмешиваться в детские конфликты

Агрессор в таком случае может подумать, что он все делает правильно, а жертва - посчитать, что его предают или – что хуже – будто он заслужил такое отношение. Плюс, если вы не пытаетесь разобраться в конфликте детей, то они никогда не научаться их адекватно решать - ведь вы не показываете пример. 

4. Наказывать обоих, когда виноват один 

А вот и любимый прием родителей, которые не желают вникать и не умеют учить детей решать конфликты.

5. Заставлять старшего уступать по причине того, что "он же маленький". 

Получается двойная мораль: старший должен действовать по правилам, но если перед ним маленький, то правила работают только в одну сторону.

Не делайте этих ошибок! Хотя они так распространены, что я каждый раз плачу от слов «это ревность». Почему? Именно такое поведение родителей и порождает сложности в отношениях между детьми. А совсем не их нормальная конкуренция. 

Воспринимайте плохое поведение старшего не как проявления ревности, а как сложности адаптации: ребенку необходимо время и помощь, чтобы приспособиться к новым условиям жизни!

КАК ПОМОЧЬ СТАРШЕМУ РЕБЕНКУ АДАПТИРОВАТЬСЯ?

Я часто сталкиваюсь с мнением в различных статьях (я называю такое движение #психопоп), что появление младшего - это чуть ли не конец света для старшего. В качестве аргумента приводят фантазию: представьте себе, что ваш супруг говорит: ты у меня такая классная, что я решил завести еще одну такую же. Каково бы вам было? А потом бы еще учил вас делиться и уступать, потому что она же "маааленькая".

Не ведитесь, родительско-детские и партнерские отношения совершенно разные по своей структуре и сравнивать их некорректно! Дети спокойно могут вырасти без чувства обделенности, даже если у вас их 2, 3, 4 или сколько угодно вашей душе.

Достаточно помочь ребенку адаптироваться. А еще лучше - сделать это самой

Вы должны быть готовы, что старший ребенок будет периодически:

  • отказываться делать то, что он уже умеет;

  • заявлять вам: «отнеси его обратно» или «давай спустим его в унитаз»;

  • время от времени проявлять агрессию к младшему;

  • вредничать, заставляя вас думать: обоже, недодаю любви!

Примите это как данность и начинайте работать. Итак, вот основные шаги, которые вам нужно сделать по отношению к старшему ребенку:

1. Говорить

Время от времени, когда вы будете слышать слова обиды вроде “зачем вы меня родили?”, вам необходимо поговорить со старшим ребенком. Основная цель такого диалога - показать, что ваши отношения такие же крепкие и ценные, как и до рождения братика/сестрички. 

Подробный сценарий такого диалога я даю в брошюре “9 судьбоносных ошибок в воспитании братьев и сестер”.

2. Выражать одобрение

Это необходимо, особенно если старший еще сам малыш - не забывайте поощрять его маленькие шаги и особенно попытки заботы о младшем ребенке, даже если они неуклюжие и неумелые.

3. Показывать доверие 

Поручайте старшему ребенку ответственные задачи, которые дают ощущение своей важности.

4. Показывать преимущества 

Старшим кажется, что им дают меньше, но в наших силах дать им почувствовать свои преимущества, покруче, чем у малышей! Очень часто мамы своими реакциями заставляет старшего ребенка ощутить, что младшим быть лучше. Но все наоборот! Главная обязанность мамы после рождения 2-го ребенка - показать первенцу, как здорово быть старшим.

Ведь он дольше всех был с вами, у него был приоритет как у единственного ребенка. Это важно проговаривать сыну или дочке, дать ему или ей насладиться этим.

5. Поддерживать 

Выражайте понимание чувств старшего и дайте ощущение, что вы на одной стороне. Подробнее о том как выражать поддержку вы можете почитать в статье: “Как правильно поддерживать ребенка”

Как дать первому ребенку понять, что быть старшим - здорово?

Сразу дам вам несколько конкретных шагов, которые вы можете начать делать уже сейчас.

  1. Обращайтесь к нему, как к своему союзнику и помощнику, обязательно "советуйтесь". Мы понимаем, что по-настоящему решение принимаете вы, но для отношений полезно иногда спрашивать: "Как ты думаешь, почему он плачет? Может, у него болит животик?".

Ищите способы, как объединиться со старшим, например, когда он собирает игрушки: "Слушай, малыш совсем не понимает, что надо делиться. Давай его научим! Ты же его старший брат, он будет за тобой повторять".

  1. Демонстрируйте свою равную строгость к обоим. Конечно, у вас разные требования к детям разного возраста, но вы должны показать свою готовность пожурить младшего, если он натворил дел.

Например, я иногда специально для старшего делаю такие показательные моменты: "Ай-яй-яй, Мирослав, как нехорошо! Ты забрал игрушку у Андрюши. Так делать нельзя! Верни ему". И, соответственно, если старший забирает что-то у младшего, я точно так же говорю и ему.

  1. Показывайте старшему ребенку его возможности: "Ой, как здорово, ты уже можешь кататься на роликах, а он еще не может". Подчеркивайте преимущества того, что быть старшим - это круто.

Тогда детям не за что конкурировать, у каждого свои преимущества и своя ответственность.

Теперь давайте разберем ситуацию, когда мама устала, а старший ребенок просит ее, например, почитать вместе книжку. Как не скатиться в чувство вины (и, как результат, заснуть в детской от усталости) и отказать так, чтоб ребенок не почувствовал себя обделенным?

Как отказывать ребенку, чтоб не ранить его?

Предлагаю такой алгоритм:

  • Выражаем понимание чувств: “Да, я понимаю, ты соскучился, я тоже, но…”

  • Формулируем отказ: “К сожалению, я сегодня не могу. Папа почитает с тобой” 

Получается формула: ограничение есть - но проблемы в наших отношения нет. Ведь отказ сформулирован с уважением и пониманием.

Не думайте, что отказывать ребенка - это вредно. Наоборот, таким образом мы вводим ребенка в реальный мир, где есть ограничения. И даем при этом понять, что если ребенок в чем-то нуждается - это нормально. И ваши с ним отношения сильны и крепки, как прежде. 

НО! Обратите внимание, что эта формула не распространяется на ситуации, где ребенок капризничает или требует. В них следует удерживать границы. Если вы не знаете как их устанавливать с детьми, обязательно ознакомьтесь с алгоритмом в моей статье “Границы и правила для ребенка: как устанавливать”

Если вы чувствуете, что не уверены в своих силах, что вам тревожно из-за отношений между детьми, которые часто ссорятся, дерутся или конфликтуют, то обязательно обратитесь к моей брошюре “9 ошибок в воспитании братьев и сестер и как их исправить”. Эта небольшая брошюра сэкономит вам много времени и нервов, ведь вы научитесь:

  • доверительному разговору с ребенком;

  • как избежать завышенных ожиданий и понимать чувства детей;

  • как научить детей делить игрушки;

  • как обучить детей навыкам общения;

  • как избежать реакции “наказаны оба” и какие есть альтернативы;

  • как выйти из треугольника жертва-спасатель-агрессор;

Вы сможете скачать брошюру на телефон и она останется с вами навсегда, ведь доступ к ней не ограничен. А можете даже распечатать чек-листы и рабочие тетради, чтобы они были всегда под рукой! 

Подарите детям лучшего друга в лице брата/сестры, переходите по ссылке:

Какие сложности в отношениях возникают у ваших детей?

Только авторизированные пользователи могут оставлять комментарии, пожалуйста, авторизируйтесь

Все комментарии (0)