Как правильно наказывать детей

“Мой сын (ему 1.7) постоянно вырывает руку и выбегает прямо на дорогу. Я ему сто раз объясняла, что так нельзя, это опасно. Однажды я даже не выдержала и отшлепала прямо на улице. И папа его в угол ставил, но ему все нипочем. Что делать?”

“Дочка (2года) уже не просто капризничает, а демонстративно делает пакость хотя знает - это плохо. Объяснения не действуют… Опасаюсь, что если не наказывать, то дальше хуже будет. А как в этом возрасте правильно наказывать ума не приложу!”

По правде говоря, эта тема довольно щепетильная, тонкая. Многие воспринимают наказание как неотъемлемую часть воспитания, потому что по-другому не знают, не умеют, не видели другого отношения в своем детстве. Наказание - вовсе не волшебная таблетка! Родителям придется потрудиться, чтобы правильно использовать этот инструмент воспитания и не навредить. Начните с прочтения этой статьи!

НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА ИЛИ НЕТ - ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС

Чаще всего дитю достается от родителей в сердцах. Но импульсивное наказание - это слив эмоций, а не обучение дисциплине. Тем более рукоприкладство, оно вообще вне закона и обсуждения. Насильственные наказания опасны для неокрепшей детской психики и пагубно влияют на отношения родителей и детей. Хотя иногда мамин неистовый крик большее испытание, чем шлепок по попе.

Взыскание - не дрессировка, как в случае с артистами цирка - животными. Для успешной адаптации к жизни маленькому человеку нужны пояснения и личный пример родителей. Чтобы благополучно усвоить информацию о том, как устроена жизнь, необходимы дисциплина, четкое определение и соблюдение границ дозволенного, уважение к взрослому мнению и просьбам… Все это залог мира в семье и добрых отношений.

Безусловное принятие человека - очень ценно в отношениях, но отнюдь не означает одинаково ровное принятие всяких вариантов его поведения. Наше отношение к личности маленького человека не должно меняться, но мы обязаны показывать свое отношение - одобрение или порицание - к его манерам и повадкам. Однако вседозволенность делает из ребенка маленького тирана. Потакание неестественно и может быть разрушительным для его психики.     

Не менее разрушительны частые и жестокие наказания, они заставляют маленького думать - он плохой и никому не нужен. Общее правило для родителей - наказания применяются только когда другие способы воздействия были испробованы и не возымели ожидаемого эффекта.

Если ребенок ведет себя плохо, линия поведения родителей зависит от того, почему это происходит, умеет ли малыш контролировать себя и его обязанности выполнять определенное правило.

Жесткость границ допустимого может варьироваться по уровням:

  1. Первый уровень (зеленый). Самые податливые границы. По сути это устное соглашение, то есть с чадом можно договориться, потому что он уже все понимает и умеет контролировать себя.

  2. Второй уровень (желтый). Граница довольно гибкая. Ребенок пока только учится правильно себя вести, поэтому иногда может быть всякое в его поведении, но не злоумышленно. Если такое случается, то задача родителей помочь малышу, научить его правильно вести себя в разных ситуациях.

  3. Третий уровень (оранжевый). “Эластичная стена”. Это те правила, которые нельзя нарушать. Например, если вы сто раз говорили, что нельзя произносить плохие слова, мотивировали подарочками (наклейками, брелоками, мини-игрушками) и все такое, а в результате как горохом об стенку. Тогда уже пора вводить санкции.

  4. Четвертый уровень (красный). Без толку наказывать. Малыш все равно не в состоянии сдержаться. Единственная возможность соблюдения правил безопасности - это позаботиться о ней на физическом уровне (например, схватить за руку и не отпускать).

ЕСЛИ НАКАЗЫВАТЬ, ТО КАК?

Прежде чем наказывать ребенка, пусть даже и правильно, убедитесь, что вы все сделали, чтобы научить сына (дочь) вести себя по-другому: проведен многоразовый инструктаж по картинкам, и в жизни все предельно ясно. Конечно же, ваше взыскание не должно являться выражением вашей досады или раздражения. Это должна быть крайняя мера установления границ дозволенного, и вы прибегаете к ней осознанно и хладнокровно.

Если карапуз знает, что нарушает правила поведения, слышал ваше предупреждение и может повторить, что от него требуется, значит он просто испытывает родительское терпение. Но бывает и так, что только кажется, что он в состоянии выполнить ваше требование самостоятельно. Например, импульсивный малыш без посторонней помощи ну никак не может остановить свой порыв укусить, крикнуть или разбросать вещи.

Не все дети в силах быстро успокоиться от перевозбуждения. Наказывать в такой ситуации все равно, что карать за слезы от боли. Карательные меры за нарушение порядка уместны тогда, когда проявляется хроническое пренебрежение оговоренными правилами поведения, неуважение к родителям, хамство, грубость, намеренная агрессия.

Но даже в этих случаях нагоняй необходим, как способ четко и безапелляционно провести черту, переходить за рамки которой нельзя, столкнуть ребенка с последствиями его поведения. При соблюдении этих условий, взыскание становится более справедливым, последовательным, осмысленным.

Не знаете как правильно использовать ненасильственные методы для установления дисциплины? Добро пожаловать на наш мастер-класс “Наказания: за, против и альтернативы”!

Запись мастер-класса представляет собой целый комплекс учебных материалов по теме наказаний!

  • 2-х часовой мастер-класс "Наказание: за, против и альтернативы"
  • Памятка для родителей "Виды границ"
  • Стоп-карта "Запрещенные приемы в наказаниях"
  • Чек-лист "Как реагировать, когда ребенок несоразмерно злится"
  • Памятка для родителей "Метод таймаут"

Обратите внимание, что маленький человек в возрасте от 2,5 лет уже способен понять причинно - следственную связь. Наказание должно быть ему понятно, предсказуемо и известно заранее (малыш предупрежден!). Лучше начинать с одного правила, которое нарушать нельзя (бить, обзываться или портить вещи), с самого простого.

Итак, способ под названием “Тайм - аут”, пошаговая инструкция:

Когда маленький нарушитель порядка не слушается, предупредите его, что скоро он будет наказан и отправится на “штрафной стульчик”или пойдет в угол. Там ему нельзя будет общаться и играть. Там можно пережить свое недовольство, гнев на папу и маму - прожить и отпустить, признать ограничительные правила и повиниться.

  1. Считайте вслух от 5 до 1 - это шанс для любого остановиться. Очень действенный вариант!

  2. Не помогло? Глядя в глаза, скажите:”Если ты будешь продолжать…, то будешь сидеть на стуле!”

  3. Снова начинайте считать от 5 до 1.

  4. Не помогло, значит на стул. Сидим минимум столько минут, сколько маленькому лет. Если не может усидеть спокойно, можно удерживать за плечики, возвращать обратно, если он покинул место. Ведь ему нельзя самому выходить из зоны наказания. “Ты останешься здесь, пока я не разрешу тебе встать!” Малыш кричит, злится, кидает вещи - это допустимо. К выходу из “тайм-аута” он успокоится.

Самое важное, когда время выйдет, спросите: “Ты готов сделать то, что я просила?” Если ситуацию уже невозможно исправить (обидное слово не вернешь на место), то он должен пообещать, что больше так не будет. После этого скажите: “Молодец! Спасибо, сделал то, что я попросила.”

“Тайм - аут” необходимо с осторожностью и только после предварительной консультации применять к детям с неврологическим статусом и тем, кто не в силах успокоиться сам. Не применяйте этот метод, родители, если не готовы пойти до конца.

Как правильно наказывать детей младшего возраста, до 2,5 лет, если они ничего не понимают про границы дозволенного? Никак. В столь нежном возрасте наказывать нельзя. Уровень самоконтроля еще невелик, сила слова папы и мамы пока недостаточна, чтобы ребенок мог сам себя остановить. Значит остается контролировать физически от возможных неприятностей: гулять подальше от автомобильных дорог, держать крепко за руку и снова и снова повторять “как правильно”, отслеживая соответствие ваших слов действиям. Если нельзя на словах, значит, и на деле желаемое должно быть недоступно.

Но таких малышей все же можно обучить останавливаться по маминой просьбе.

Для этого подходит игра в “Стоп”

Когда мама произносит слово “стоп”, малыш должен остановиться, замереть где бы он не находился. Тренируемся дома под музыку со стульчиками и без, варианты для творчества тут безграничны. Дети очень любят эту игру и быстро осваивают правила.

Не упустите, когда маленький ведет себя хорошо, хвалите его! Вообще нужно стараться, чтобы позитива в общении с сыном (дочкой) было больше чем критики, нравоучений, взысканий. Так он поймет: вы сердитесь не на него, а на его поступки; непослушание, вспышки агрессии, истерики и капризы - это не он сам, а всего лишь временные спутники взросления, с которыми можно и нужно сражаться.

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ: УЧИМСЯ НАКАЗЫВАТЬ ПРАВИЛЬНО

Безусловно, дети порой ведут себя безобразно. Но это же так больно, когда взрослые переходят черту жестокости! Найдите в себе силы никогда не делать следующее:

  • телесная расправа. Это противозаконно, поэтому без комментариев.

  • унижение личного достоинства. Например, позорная демонстрация физических недостатков маленького человека, прилюдное обнажение интимных мест… Даже просто рассказать кому-то, что он до сих пор писает в штанишки - унизительно.

  • стремясь покарать, ни в коем случае нельзя лишать маленького возможности удовлетворить насущные потребности. Не угрожайте оставить его без еды или без поддержки близких (“Я с тобой не разговариваю!”). Это не только очень обидно, но и чревато появлением комплексов.

  • санкции нельзя применять без предупреждения. Малыш должен знать какое правило он нарушил и что ему за это будет. А не просто: “Ах, ты  не сделал уроки?! Заберу любимую игрушку, чтоб тебе обидней было…”.

  • огромная ошибка не учитывать возраст маленького человека. Например, шлепать его за то, что он лезет куда не надо в полтора года. Нонсенс!

  • промывать ребенку мозги, когда вы в гневе или отчаянии. Он усвоит одно: родитель - враг, а вот сделает ли выводы о том, что так делать не надо - большой вопрос.

  • давить на больное. Например, тревожному, мнительному дитю угрожать, что отдадите его в детский дом или цыганам на воспитание - это нож в сердце. Или боящемуся темноты и одиночества угрожать запереть в чулане.

Основное правило безопасности - не делайте другому то, что себе не пожелаете!

Только авторизированные пользователи могут оставлять комментарии, пожалуйста, авторизируйтесь

Все комментарии (0)