Гиперопека у родителей

За этой комичной ситуацией скрывается реальное многолетнее материнское беспокойство: бесконечная суета (“Ты надел шапку?!” и тому подобное), чрезмерная забота о ребенке заполняет все мысли мамы. Даже в тех ситуациях, в таком возрасте, когда он может справиться сам. Тревожная мама, которая контролирует каждый шаг своего ребенка - довольно распространенная проблема.

Гиперопека проявляется в том, что маме сложно отпустить и позволить ему сделать что-то в отдалении, без ее контроля. В самом маленьком возрасте это выглядит как невозможность оставить младенца просто полежать, но хочется постоянно держать его на руках, занимать его внимание. В более позднем возрасте гиперопека - это желание защитить от новых знакомств, детских конфликтов, реальных и надуманных опасностей. Знакомые чувства? Тогда эта статья будет для вас полезной!

Знакомая ситуация: мама с округлившимися от страха глазами, с вытянутыми для ловли летающих предметов руками, страшными картинками в голове кричит:

• Не упади! - когда манюня взбирается на самую обычную лесенку - турник. Это только начало ряда запретов выходить со двора, дружить с кем интересно, ходить на дискотеку, выбрать профессию по душе...

Ноги ватные, не могу ни о чем думать, дрожь внутри, пульс высокий, сердце бьет до звона в ушах… Узнали? Это признаки тревоги! Такое чувство повышенного внутреннего напряжения возникает, когда мы попадаем в зону невыносимой неопределенности или опасности. Это невротическое состояние преувеличенной заботы о детях свойственно мама, переполненным внутренним напряжением. Они как-бы привязывают к себе детей, компенсируя его.

Иногда маленький действительно не справляется, но иногда тревога мамы застилает глаза, и она не видит реального положения вещей. Как результат - ноющий малыш, не верящий в свои силы. Он кричит “Я не могу!” или даже отказывается попробовать с уверенностью, что у него все равно ничего не получится. Ведь его лишают возможности прочувствовать “Я могу!”.  Этот феномен называется выученная беспомощность.

Определить свой уровень родительской тревожности и побуждает ли он вас совершать 3 ошибки, которые убивают доверие детей, можно здесь:

“Любить слишком сильно нельзя!” - слышали такое высказывание? Так вот, это касается и материнской любви. Для такой мамы сын или дочь - это кумир, ему все позволено, он “лучше всех” и “пуп Земли”, которому все служат и поклоняются. Такая усиленная любовь портит маленького человека: от отсутствия дисциплины у него складываются сложности характера, которые во взрослой жизни могут принести ему немало страданий.

1. Демонстративная. Это склонность к публичному показу своей заботы и часто происходит в неполных семьях с единственным ребенком. За такой демонстрацией чувств скрывается страх одиночества матери или отсутствие любви в браке, когда дитя “привязывают” к себе.

2. Построенная на страхах. Навязчивая боязнь за жизнь, здоровье и благополучие чада показывает прежде всего ранимость и психологическую беззащитность самого родителя. В ряде случаев (при реальных недугах) такое беспокойство оправдано, но все же влияет негативно на малыша, порождая в нем ответную тревожность и зависимость от родителей.

3. Инертная. Это когда маленький вырастает, и к его воспитанию требуется уже другой подход, а родителей пугает сама мысль о его взрослении и независимости. Особо остро проявляется проблема в подростковый период, когда конфликтов не избежать.

Последствия разного рода гипертрофированной заботы предсказуемы, но небезнадежны. Тревожность родителей заразна и легко передается детям: они становятся не уверены в себе, не самостоятельны, необщительны, зависимы от авторитетных людей (родителей), а в старшем возрасте начинают ненавидеть их. Подобные психо-эмоциональные искажения приходится прорабатывать с психологом, причем, желательно и детям, и родителям.

Тревожная мама становится тираном для своего чада. Ее запреты со временем начинают жить своей жизнью в нем самом, становятся источником страхов и сомнений. Со стороны кажется, что он послушный, хотя по сути он испуганный. А для такой мамы он всегда непослушный, и она пугает его бабайкой и прочей нечистью “ради его же безопасности”. Воспитание “сверхтребовательностью” способствует формированию у детей аномалий личности.

Мама сама всего боится: прячет малыша за спиной на прогулке, если рядом большая собака или пьяный прохожий - она невольно демонстрирует “как страшно жить!”.Так понемногу формируются фобии и тревожные состояния маленького человека, появляется апатия и депрессия. Помимо этого у него пропадает “собственное Я”, он позволяет маме решать, что он хочет и что чувствует, собственных желаний его лишили…

При подобной подавляющей опеке самый неблагоприятный прогноз. Сильнейший материнский контроль за действиями сына (дочери) здесь является не проявлением любви и заботы, а стремлением подчинять и властвовать. Мама не ласкает, не интересуется его делами, но требует беспрекословного послушания. При таком воспитании взрослый человек  - это пассивная, внешне холодная личность “не от мира сего”.

Выросшие дети с радостью бегут из родительского дома, переезжая в другие города и страны, учатся принимать самостоятельные решения и выстраивать границы. Правда не все находят в себе силы противостоять привычному давлению, приспосабливаясь и теряя себя. Родительская гиперопека мешает детям нормально развиваться, думаю это теперь понятно.

Как перестать чрезмерно опекать свое чадо? Для начала признайтесь себе в этом! Ведь вы наверняка все еще делаете за него то, что он вполне может и без вас. Развивайте доверие - Богу, интуиции, природе, жизни, чаду. Иногда помогают ослабить хватку новые знакомства, увлечения и … новая беременность. Вам поневоле придется делегировать некоторые свои материнские обязанности и предоставлять больше самостоятельности всем членам семьи.

Чтобы утолить излишнюю тревогу у вас есть два пути:

1. Понять причины тревоги и сформировать новые опоры, которые восстановят чувство безопасности. Иногда достаточно просто “продышаться”, вернуться в “здесь и сейчас” и убедиться, что все в порядке, это разыгралось воображение.

В более сложных случаях нужно вернуться в ситуации из детства, которые запустили тревогу или воспринимаются так, и завершить ее, отстоять себя в ней. Этот путь проделывают участницы нашей программы “Живое воспитание”.

2. Компенсировать тревогу. Вместо борьбы с причиной броситься на борьбу с симптомом. Это контроль над событиями, над другими людьми, над тем, что и как сказать, как я выгляжу, что обо мне подумают - варианты мысленной жвачки, которые призваны унять тревогу. Просто прояснится ситуация и тревога немного отступит.

За возникшие трудности, связанные с гиперзаботой, отвечает родитель, как бы ни хотелось оправдать себя. Значит, ему и идти к психологу. Но мы можем работать над собой и самостоятельно, совершая маленькие шаги к большому успеху. Например, предоставлять ребенку самому выбирать, что надеть сегодня или какого цвета футболку ему купить, что будет на обед - рис или пюре, где отметить день рождения в кафе или на пикнике. 

Начиная с малого, станет привычным доверять ему и более сложные решения. Поддерживайте его в победах и неудачах! Это безусловно сложнее, чем быстренько сделать все за него. Тогда во взрослой жизни у него будут алгоритмы и силы на принятие решений и поиск выхода из сложных ситуаций. Желание мамы меняться, работать над собой, исправляя привычки и установки из собственного детства - залог успешной работы с профессионалом и самому.

Еврейская мама кричит с балкона: 

• Сереженька, домой!

• Что, мама, я уже замерз?

• Нет, ты уже хочешь кушать!

Это как минимум не только смешно, но и немного грустно, согласны?