Что делать, если ребенка обижают

Ваш 2-летний карапуз подошел к песочнице, а милая девчушка с розовыми бантиками внезапно ударила его лопаткой по голове.

Или забрала любимую машинку. Или толкнула настолько сильно, что малыш упал. Подставьте сами ситуацию, с которой вы точно сталкивались на площадке.

Ответная реакция, как малышей, так и взрослых, бывает очень разной. У некоторых мам в подобном случае включается инстинкт волчицы с молниеносной защитой своего “детеныша”. Кто-то теряется и просто забирает ребенка с площадки. Кто-то пробует вести с “противником” переговоры.

Пострадавший ребенок может дать сдачи, начать плакать, просить помощи у мамы, убежать от обидчика, отстаивать себя словами и жестами…

Но как бы карапуз не вел себя во время конфликта - агрессивно, пассивно или уверенно - каждый из путей вызывает у родителей те или иные опасения.

  • Если ребенок агрессивно дает сдачи, многие ликуют: «Ура, он сможет постоять за себя в жизни!». Но чаще всего радость быстро меркнет, потому что малыш может перейти к несправедливой атаке других детей.

  • Если чадо плачет и ищет защиты, в голове у мамы и папы звенит тревожный звоночек: “Как же он пробьет себе дорогу в жизни, если будет вести себя, как жертва”.

  • Если же отпрыск ведет себя уверенно, но при этом не применяет силу, то тоже находится повод для волнений: “Вдруг он вырастет хлюпиком, которого все будут лупить“.

В этой статье я хочу поговорить о том, что делать, если ребенка дошкольного возраста обижают. В этом возрасте малыши еще только учатся говорить и управлять своими эмоциями. Они далеки от искусства дипломатии, часто ошибаются и остро нуждаются в нашей помощи.

 

Какие ошибки мы можем совершить, включаясь в детские конфликты

Ошибка 1. “Разбирайся сам!”

Когда моему сыну Андрею было около двух лет, у него был очень импульсивный и драчливый друг. Мой же сын, наоборот, был очень дружелюбным ребенком.

Представьте, как больно мне было видеть, когда Андрей тянется к приятелю со всей душой, а в итоге получает от мальчика удары. Мама друга старалась объяснить все своему чаду, но безрезультатно.

В тот момент я решила, что будет разумным не "спасать" Андрея от этой ситуации, а, наоборот, поощрять навык разбираться самому.

У сына защищаться выходило плохо, а второй мальчик от этого дрался яростнее и успокаивался хуже.  

Увидев, беспомощные глаза Андрюши, обращенные ко мне, я поняла суть своей ошибки: я вела себя по-предательски, оставляя детей, еще не овладевших нужными навыками разбираться самих.

Таков был мой личный опыт, но я уверена, что многие из вас столкнулись с подобным!

Согласно Конвенции о правах ребенка, он имеет право на защиту от всех форм физического или психологического насилия со стороны опекунов. А также имеет право на развитие, развлечение и атмосферу, которая позволяет ему расти и развиваться в безопасности. Именно мы, родители, должны обеспечить своему ребенку защиту от угроз, где бы он ни был. Если кто-то причиняет ему вред, мы должны защитить кроху, а не обрекать его самостоятельно противостоять насилию.

Если ваш ребенок обижает других и импульсивен от природы, то прочитайте статью «Как реагировать, когда ребенок дерется». Она поможет вам осознать собственные эмоции и справиться с ними.

Ошибка 2. “Не будь нюней, дай сдачи!”

“Я за то, чтобы сын умел постоять за себя. Маленькому мужчине нужно с детства вбивать в голову, что он лев, а я мама не будет, как квочка крыльями, защищать свое чадо до 30 лет. Потом эти мальчики и во взрослой жизни без мамы ничего не могут”.

Конечно же, это преувеличение и обобщение. Насилие и необходимость противостоять ему, пока еще не умеешь противостоять, не закаляет. Малыш сможет защититься от  насилия ровно тогда, когда созреет для этого и овладеет навыками. Тогда, когда почувствует достаточно уверенности внутри себя и поддержки извне, а не под влиянием внешнего давления и уж тем более принуждения.

Ошибка 3. “Не обращай внимания!”

Еще одна неблагоприятная стратегия заключается в том, чтобы игнорировать сложности ребенка. Растерянные родители, которые не знают, как помочь ребенку, могут посоветовать не играть с обидчиком или не обращать на него внимания. Но таким образом они лишь поддерживают пассивную позицию ребенка, который убедится: выбора нет, нужно терпеть.

Учить избегать обидчика - не выход. Как же тогда быть?

 

Как помочь ребенку разрешить конфликты в детском саду

Из страха, что сына будут обижать, когда нас нет рядом, мы учим лететь в атаку, подначивая обидными словами: “Плачешь, как девчонка!”, “Так и будешь стоять, пока тебя метелят?”.

Стратегия учить давать сдачи имеет очень весомые минусы, потому что:

  • возникает путаница, когда нападать, когда защищаться;

  • малыш может не рассчитать свои силы и причинить вред другому;

  • родители учат: агрессия приемлема и желательна;

  • ненасильственные способы обезопасить себя отходят на второй план или вовсе игнорируются.

Есть и еще нюансы. Импульсивный карапуз будет бить и без ваших наставлений, а тот, кто от природы скромнее, не сможет дать сдачи, несмотря на все ваши уговоры. А встретившись с вашими упреками, будет чувствовать себя "не таким".

Кстати, если у вас подрастает застенчивый сын или дочка, рекомендую почитать статью «Ребенок стесняется». Вы узнаете, почему это происходит и какие игры помогут преодолеть застенчивость.

Что делать, если ребенка обижают?

Учить малыша делать то, что для него реалистично и действительно подействует, а не спровоцирует еще большую волну агрессии. Учить сына или дочку решать конфликт с помощью уверенного поведения. Оно включает активную мимику, жесты, позу, слова и действия.

Важно дать инструменты, но при этом быть рядом, чтобы помочь. 2-3-летний ребенок вообще не обязан уметь противостоять насилию, более того, он не обязан иметь с ним дело как таковым. Но это уже вопрос к той реальности, в которой мы живем.

Как развить уверенность в ребенке при конфликтах?

“У моего сына 3,5 г отобрать можно все. Он стоит и просто смотрит с открытым ртом, как у него все забирают”.

Первая ваша задача в любом случае - обеспечить ребенку безопасность. Но также на подобных ситуациях можно и нужно учиться! Подсказывайте чаду, как реагировать, когда с ним так обращаются. То, что очевидно для вас, совсем не очевидно для крохи. Попросите малыша сказать: “Не трогай игрушки, они мои”. Если ребенку сложно, можно показать ему пример: “Это игрушки Максима, не забирай, пожалуйста, а просто попроси словами”.

Если дети не поделили игрушку, то предлагайте поменяться. Если не получается играть вместе, напомните о других играх, помогите передоговориться.

Когда же ребенка толкает, бьет, кусает, обсыпает песком другой ребенок, учите его говорить:

  • “Не толкайся, мне неприятно”.

  • “Прекрати кусаться!”,

  • “Хватит!”,

  • "Меня нельзя бить!"

  • "Отойди от меня!"

  • “Мне не нравится эта игра!”

Нюанс. Важно не только то, что малыш говорит, но и то, как он стоит, как он смотрит. Обучайте чадо тому, какие бывают эмоции и мимика. Поиграйте в “храброе лицо”. Предложите ребенку перед зеркалом рассмотреть свое лицо, а затем сделать храброе лицо с нахмуренными бровями, сжатыми губами и серьезным взглядом. Помогите подобрать уверенную позу.

Маленькая хитрость. Если малыш смущается, учите его смотреть на цвет глаз обидчика.

Все эти умения помогут ребенку в будущем, когда вас не будет рядом, и ему понадобится не робеть, а дать отпор, да еще и так, чтобы самому не стать агрессором.

Если слова не действуют, то учите ребенка обращаться за помощью ко взрослому.

 

Как научить ребенка давать сдачи или Ненасильственные методы не работают

“Моему сыну 4, и он регулярно отхватывает от дворовых друзей. К сожалению, эти “друзья” не реагируют ни на мои замечания, ни на замечания мам, а запретить с ними контактировать мне тоже кажется не самой лучшей идеей. Но да… я учу его давать сдачи: предупредить обидчика, что он даст сдачи, ну, и в итоге дать сдачи, если первое не помогло. Я заметила, что его друзья во многом перестали распускать руки. Увы, дети разные, и ему необходимо уметь защищать себя самостоятельно”.

Такие случаи, увы, не редки. Однако агрессивное решение конфликта не только психологически, но и юридически некорректно. К тому же может ли маленький дошкольник учесть все эти моменты, чтобы минимизировать вред:

  • сначала предупреждать и только потом применять силу;

  • останавливаться сразу же, как только другой ребенок отступит;

  • не вступать в борьбу с младшими;

  • рассчитывать силу;

  • не бить в голову, живот и пах.

Сможет ли ваш карапуз учесть все эти моменты? Сможет ли остановиться, начав нападение? Как видите, эта задача слишком сложна для маленьких детей, и вряд ли мы можем ожидать ее успешного выполнения.

Как повысить самооценку ребенка?

Детям-дошкольникам важно развивать умение понимать границы, давать словесный отпор и обращаться за помощью. Семена этих навыков, заложенные заботливыми родителями, помогут ребенку умело справляться с конфликтами в дальнейшей жизни.

Для того чтобы помочь вам, я разработала онлайн-руководство «Как развить уверенность и упорство у ребенка». Оно даст вам действенные инструменты для развития уверенного, успешного и общительного ребенка, способного за себя постоять.

В онлайн-руководство входит текстовый документ, пошаговые рекомендации, бланки для выполнения упражнений и задания для решения проблемы.

Помните! Грамотное воспитание помогает вырастить малыша с адекватной самооценкой, который умеет давать отпор, добиваться целей и не сдаваться при неудачах. Вы легко можете избежать ошибок, которые губительно сказываются на детской самооценке, отбивают желание достигать целей, поддерживают пассивную реакцию на неудачи.

Как на конфликтные ситуации реагирует ваш малыш?

 

Только авторизированные пользователи могут оставлять комментарии, пожалуйста, авторизируйтесь

Все комментарии (0)