Различия в воспитании ребенка
В этой статье поговорим об очень наболевшем вопросе. Он касается ситуаций, когда бабушкин подход к воспитанию противоречит подходу молодой семьи.

Вот типичные сцены, которые можно включить в этот круг:

1. Бабушка балует, а мама построже; бабушка разрешает все или жалеет детей, когда мама запрещает что-то или требует. 
2. Бабушка опровергает слова мамы прямо в присутствии детей.
3. Бабушка прививает детям малополезные привычки (смотреть телевизор, есть сладкое) и плохо влияет.

Страхи, которые больше всего волнуют молодых мам, звучат так: 

Нужно ли настаивать на единстве правил?

  • Пострадает ли мой авторитет из-за различий в воспитании?
  • Станет ли ребенок таким же ограниченным, как и бабушка: сериалы, передачи о здоровье и любовь к еде?
  • Что если я потеряю доверие и любовь ребенка на фоне бабушки? (Я же по-другому веду себя с ним, не так много всего даю — внимания, участия, терпения и безусловного следования его желаниям).
Давайте начнем с обсуждения этих страхов, а затем перейдем к вопросу техники и инструментов. Нужно ли настаивать на единстве правил?  
 
Безусловно, это хорошая инициатива — попробовать установить единый подход к воспитанию и единые правила игры. Однако жизнь есть жизнь, и все мы разные. Вы не сможете создать иллюзию единства, если вы и бабушки-дедушки в действительности разные. Ребенок быстро усваивает эту разницу и понимает, что с разными людьми нужно общаться по-разному. Но ведь это естественно, не так ли? То, что действительно принципиально делать, — это две вещи:
 
1) выдерживать свои собственные правила или правила вашей семьи;
 
2) четко контролировать те действия бабушек, которые действительно вредны для ребенка — унижение, наказание, моральное давление и т.д.
 

Пострадает ли мой авторитет из-за различий в воспитании?

По-моему глубокому убеждению авторитет мамы или папы не может подорвать никто, кроме самого носителя этого авторитета. Подумайте сами: может ли кто-то убедить вас в том, что этот человек не авторитет, если вы уверены в нем, если вы чувствуете его харизму и силу? Он может лишь опорочить или заставить усомниться, однако подлинные авторитеты нерушимы, пока таковыми остаются ???? 

Именно поэтому я считаю, что то, являетесь вы для ребенка авторитетом или нет — зависит только от вас и от того, как вы строите отношения со своим ребенком. 

Станет ли ребенок таким же ограниченным, как и бабушка: сериалы, передачи о здоровье и любовь к еде?  

Этот вопрос касается любого негативного влияния, которое оказывает окружение на ребенка. Согласитесь, тех, кто может плохо повлиять на ребенка, — много. Однако то, будет ли он перенимать этот пример или нет, зависит не от присутствия бабушки, а от того, нравится ли ребенку делать то, что «плохо на него влияет».

Если смотреть сериал с бабушкой — это единственный островок утешения, радости, комфорта для вашего малыша, то да — он воспримет это влияние. Если же в его жизни есть дела поинтереснее, то какие уж тут сериалы! Что касается «вредных привычек» в еде и поведении, то, если ребенок остается у бабушки без вас — это практически не избежать. Ребенок автоматически подстраивается под ту среду, в которой находится. Навыков его самоконтроля еще недостаточно, чтобы остановить этот процесс «подстройки». Переделать бабушку тоже невозможно, договориться — получается не всегда (хотя можно и нужно пробовать!). И это, конечно, не очень радует.
 
Но есть и хорошая новость!
Поскольку ребенок так быстро адаптируется к любой новой среде, это значит, что как только вы возвратите его в привычную домашнюю атмосферу, он так же быстро начнет выполнять ваши обычные домашние правила. (Вам, конечно, придется попотеть буквально первые несколько дней.)
 

 

Что если я потеряю доверие и любовь ребенка на фоне бабушки?

На этот вопрос я бы ответила так: нельзя отношения с двумя разными людьми сравнивать или смешивать.

Отношения с бабушкой — это отношения с бабушкой. Отношения с мамой — это отношения с мамой.

Любовь — это не какое-то количество очков, которое перекочевывает от одного человека к другому. Любовь — бесконечна. Если ребенок больше привязывается к бабушке, это не значит, что у вас отнимаются очки. Это просто разные отношения с разными людьми. Скорее в этой ситуации я бы задала другой вопрос: что происходит с мамой, что она начинает сомневаться в том, любит ли ее ребенок?..
 
Похоже, что в такой ситуаии сильное чувство вины или неуверенность в себе настолько затапливают ее чувства, что она начинает видеть себя незначимой в глазах собственного ребенка. Однако мне сложно представить те грехи, которые помешали бы ребенку любить свою маму. Еще одна ремарка. Иногда кажется, что ребенок так счастлив и так доволен присутствием бабушки, что для него никого больше не существует. Но разве не бывает у вас с малышом таких же моментов?
 
Пусть у ребенка будут счастливые отношения с разными людьми! Не старайтесь перехватить и завязать всю его любовь на себя, ведь так можно лишить ребенка многих счастливых моментов в детстве! Помните, что вы всегда будете мамой для своего ребенка, но в его жизни может быть также много других радостных отношений с другими людьми. И это хорошо!
 
А теперь приступим к самым непростым вопросам: «Как?»
 
Как обьяснить бабушке, что не надо жалеть детей, когда мы их ругаем или наказываем? 
 
Вот несколько способов, пробуйте и подбирайте, что подойдет вам. 
 
1. «Голос за кадром». С помощью этой техники вы, опережая бабушку, можете сказать за нее в ее же присутствии: «Бабушка тоже не разрешает кушать на диване, правда, мама?» Такой прямой подход, как правило, дает хорошие плоды, поскольку здесь вы неявно обращаетесь к бабушке за поддержкой, а ей это ценно. 
 
2. Прямая просьба. Очень часто бабушки поступают так или иначе неосознанно, не отдавая себе в этом отчет. И тогда ваша прямая просьба: «Мама, пожалуйста, не разрешай то-то и то-то» — может стать простым способом, как организовать бабушку. Конечно, иногда бабушки не слышат, что тогда?.. 
 
3. Контролируйте процесс. Допустим, бабушка разрешает есть сладкое и приносит его в дом. Тогда вы можете взять принесенные гостинцы и положить их туда, откуда достать их можете только вы, сказав: «Спасибо большое, обязательно угостимся» и дальше регулировать частоту и время самостоятельно.
 
Конечно, бабушки бывают такие «непослушныые», что все равно все делают по-своему. Если вы не найдете подходящий способ, тогда есть смысл отпустить ситуацию… Ведь это тоже опыт: видеть, что родители тверды и неприступны и что есть бабушка. Главное для вашего авторитета — не отступить от собственных требований в угоду ребенку, опасаясь того, что ребенок будет любить бабушку больше.
 
Как ограничить бабушек, когда они считают, что вправе влиять на воспитание ребенка по-своему и даже навязывать своё вИдение?
 
Это вопрос мировоззренческий, однако в нем есть нюанс. Если бабушки и дедушки много помогают с ребенком, то тогда возникает ощущение, будто бы они «заработали» право влиять на ребенка. Однако здесь я бы не смешивала котлеты с мухами. Воспитание ребенка — дело родителей. Помогать по уходу, баловать, нежить, развлекать — дело бабушек и дедушек. Принципы воспитания — это не разменная монета и не способ оплаты бабушкиной помощи.Как ограничить бабушек, когда они считают, что вправе влиять на воспитание ребенка по-своему и даже навязывать своё вИдение?
 
Как можно и сохранить отношения с бабушкой, и быть для детей авторитетом?
 
Этот вопрос кажется мне самым простым. Для этого нужно подпитывать потребности бабушки, наполняя ее ощущением, что она нужна, значима, любима. И параллельно стройте свой авторитет. Это две независимые линии отношений, которые, как мне кажется, не мешают друг другу. Противоречия с бабушкиной позицией не станут угрозой вашему авторитету, если он действительно есть. 
Только авторизированые пользователи могут получать сообщения на почту, пожалуйста, авторизируйтесь
Все комментарии (0)